Zeptejte se našich specialistů

Od 14. 6. do 1. 7. 2019 nebudeme reagovat na Vaše dotazy z důvodu dovolené. Přes léto bude též omezení naší online poradny. Dotazy můžete směrovat na veřejné fórum, nebo psát po čase dovolených. Děkujeme za pochopení.

Nový dotaz

Zodpovězené dotazy

05.12.2019

Dobrý večer,
dá se u Vás řešit problém předčasné ejakulace? Při intimním aktu s přítelkyní, kdy při předehře je vše v pořádku, ale jak má dojít zásunu penisu do ní tak se dostaví ejakulace a je po sexu. Sex jsme zkoušeli i bez předehry, rovnou zasunout, ale jak jsme zajel do ní tak opět se dostavila ejakulace.
Děkuji

Příčin předčasné ejakulace může být celá řada. Po diagnostice je možná léčba.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

04.12.2019

Dobrý den,
máme s přítelem problém s jeho erekcí. Já sama jsem stále panna, takže nemám ponětí, o jak bežnou či neobvyklou záležitost jde. Stáva se nám, že příteli vždy před tím, než přijde na věc „zvadne“. Problém není v tom, že bych ho nevzrušovala – naopak se často postaví už při objetí, při polibku… Jenže poté střídavě klesá a vstává, a když mu chce přitel „pomoct“, udělá se ještě než k něčemu dojde. Přítel velmi dlouho neměl sex a za poslední roky poměrně často pil a je při těle, proto mám strach spíš ze zdravotních problémů. Jeho samotného to psychicky velmi ničí a je rozhodnutý vyzkoušet jednorázově přípravek a kdyby problém neustal, navštívit lékaře. Chtěla bych tedy požádat o radu, případně jakého lékaře by měl navštívit (obvodního či specialistu).
Mnohokrát Vám děkuji.

29.11.2019

Dobrý den je mi 25let a trápí mne již delší dobu „přecitlivělost“ penisu a krátká výdrž v sexu. Stačí abych se párkrát otřel o kalhoty v místě kde je penis a hned se mi ztopoří. Hlavní problém ale je, že se při předehře tak nabudím, že pak samotný sex trvá jen několik málo vteřin (většinou pod 40s). Existuje na to nějaký lék nebo metoda? Případně znecitlivující mast atp.? Děkuji za radu.

Problém zvýšené citlivosti, předčasné ejakulace, může mít řadu příčin. Po diagnostice je možná léčba.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

07.11.2019

Dobrý den,

jsem homosexuál, je mi 29 a mám 10 let vztah s partnerem. Žijeme na malé vesnici obklopeném heterosexuály, nikdo s námi nemá problém. Až mi občas přijde, že i my se tak chováme, jako naprosto běžný pár. Nemáme ani defakto žádné kamarády a nestýkáme se ani s jinými homosexuály ve smyslu přátelství a už vůbec ne sexu (oba pracujeme doma, nikam nejezdíme a když tak spolu). Myslím, že se oba stále hluboce milujeme a svým způsobem se snažíme aby byl ten druhý šťastný. Nicméně se po letech vyskytl problém, zjistil jsem, že přítel má jistou úchylku, která je naprosto neškodná (jsou to pánské nohy), zjistil jsem jí velice náhodně, když jsem objevil v jeho počítači porno se zaměřením na ten fetiš. Tehdy mě to extrémně vyvedlo z míry, i proto, že část toho porna byla se mnou, když jsem spal (po prášcích na spaní, kvůli práci). Já umím překousnout hodně věcí, ale v tu chvíli jsem dostal hysterák a šel si utřídit myšlenky pryč, vadilo mi, že o tom nevím, svým způsobem jsem si připadal zneužitý-což se mi posléze přeplo na myšlenky, že mi to vlastně nevadí a vlastně se mi to i líbí, tím že to bylo se mnou, je to v pořádku. Nicméně po čase jsem se na to začal dívat trochu z větší perspektivy a nejspíš se začal cítit ukřivděně. Protože do té doby jsem se považoval za velmi, velmi sexuálně aktivního kluka s násobně vyšším apetitem, což jsem mu nikdy nevyčítal, prostě jsem se zařizoval podle svého. … A už to jsou 4 roky a od té doby se toho hodně změnilo v našem vztahu, já jsem začal hledat také svojí úchylku, respektive jí měl a jen jí rozvíjet. Možná že i trochu z trucu, nebo z ublíženého ega, že když mohl on, tak já chci taky kus „svého chleba“. Má úchylka je také neškodná, rád se dívám, šmíruju- ale nutno říct, že pouze a jen jeho (tady stejně není koho jiného :D ). Problém je, že pro mě má největší sexuální napětí, pokud o tom on neví. A tady se časem ukázal kámen úrazu, muj přítel je extrémně věrný a nikdy sám nemasturbuje, dokonce i když kouká na porno, tak nemasturbuje. Což jsem celkem přesně zjistil po pár týdnech šmírování. V tu dobu mě nenapadla lepší varianta toho, jak ho donutit aby na sebe začal sahat, než tak, že jsem mu začal odpírat sex se mnou. Ono to fungovalo, bohužel on vydrží bez sexu celkem pravidelně 3 dny. A zkorigovat, čas, místo a podmínky, abych „u toho byl“, bylo něco tak neskutečně složitého, že po pár nevydařených pokusech mi docházely nervy. Jemu později došlo o co mi jde, jelikož ze začátku jsem prostě nastavil kamery, což je strašně nenápadný, kdy necháte na stole zapnutej foťák… Sice jsem to později vypiloval a nechával nahrávat třeba webku na počítači, ale to se prostě také míjelo účinkem. Vždy jsem to nenápadně nastavil a šel si na 20 minut zapálit a doufal jsem, že něco ulovim, aniž by to věděl. Později jsem od kamer upustil a začal šmírovat osobně, což je dost omezující a svým způsobem trapné a ponižující, když si člověk uvědomí že skoro ve 30 letech se plíží potichu po schodech a vysedává i hodiny u klíčové dírky. Během těch 4 let jsme se asi tak 15x shádali, jen a pouze kvůli sexu. Vždy jsme se shádali na jeho popud, protože už toho měl dost (odpírání sexu, nevěděl co chci) a vždy jsme si to vysvětlili. Za začátku jsem zapíral a vždy to shodil do autu, abych se neprozradil a mohl v tom pokračovat, nicméně po dalších hádkách jsme si domluvili třeba, že mi to bude natáčet on sám, ale to byla opět jen zástěrka, abych ho skutečně donutil masturbovat a tím pádem ho mohl dál tajně šmírovat, o čemž on nevěděl. Nicméně po pár měsících to taky přestalo fungovat, on sice pro mě občas něco natočil, ale vždy se u toho schoval takže ta má prvotní myšlenka tajného šmírování se míjela účinkem. V tu dobu jsem udělal několik velkých chyb, které mi on dodnes vyčítá. On dělal defacto to, na čem jsme se domluvili, ale jakmile to bylo mimo můj úhel pohledu a já to neviděl, nebo to propásl, hodně jsem se na něj zlobil že masturboval- což byla velká chyba. Vždy to tak bylo několik týdnů a pak jsme měli měsíce nebo i půl roku „klid“ (protože jsem tu snahu o sebe potešení vzdal) a měli normální sex. Nicméně pro mě to byl ve většině případů prázdný sex, mnohem větší potěšení mám ze šmírování, nejde ani o nějaké vyvrcholení, ale o ty pocity při tom. Nutno říct, že vždy když se šmírování vyvedlo, tedy že on o tom nevěděl a udělal co má, jsem ho „odměnil“ sexem, který on má rád, třeba anál (já ho nemusím), vždy to tak fungovalo. Také při hádkách asi 2 roky zpět jsme si sedli a naprosto do zbytečných detailů si popovídali o tom co se děje, o mím šmírování o tom co mam rád já, o tom co má rád on, řekl jsem mu několik věcí, které když pro mě bude dělat, budu nejšťastnější kluk na světě. Nebyly to žádné hory doly, prostě se občas i jen tak vyfotit, občas si jen tak nahonit (v tom bylo skryté mé tajné šmírování, ale i dobrá víra v tom, že se pak líp nabudí na sex), občas mi udělat nějaké divadýlko s vyvrcholením (kterému jsem se sice celou dobu vyhýbal, tím že to bude hrané, ale už nebylo cesty zpět), také jsem mu několikrát kdysi řekl, že mám rád „Glory hole“=díra ve zdi. Nicméně z těch věcí sám od sebe za celé měsíce neudělal ani jednu věc, jednou mi poslal fotky ale až po tom, co jsem mu poslal já fotky a tím to považoval za uzavřené. A já pokaždé když jsem se cítil zanedbávaný, řešil jsem tak, že jsem mu začal odpírat sex (a to prostě po dobrém nejde) a po pár dnech to vyvrcholilo hádkou. A ani po tom co jsem mu vyčetl, že i přesto, že jsem mu řekl co má přesně dělat, tak on to nedělá- se nic nezměnilo. Později mi řekl, proč ho tak moc chci změnit? Také jsem se dozvěděl, že je mu to jistým způsobem nepříjemné, třeba masturbovat sám v bytě- já to všechno chápu, nicméně pořád tady vyvstává otázka, proč to pro mě nedělá, když ví, že mi to dělá dobře. Dodnes to nevím, když se o tomhle bavíme, tak to stočí na to, proč ho chci zase měnit. Když se ho zeptam jestli mě ještě miluje, tak jistě že ano. Nebo když jedeme někam na dovolenou, tak pokaždé ho šmíruju i tam, lezu bosí v mrazu v noci po střeše ubytování a natáčim ho v zamlženým okně koupelny. Vím, že nic neuvidím ale stejně to musím udělat, vyčítám si pak, že jsem to třeba neszkusil. Já jsem za ty roky bojů a hádek tak unaven. Nechce to dělat po dobrém, ani po zlém, já už zkoušel úplně všechno a jde mi pouze o to „si přít na své“. Jednu dobu jsem zkoušel dělat věci, které má čistě on rád, třeba jsem si vzal i víc prášků na spaní a nechal ho ať si se mnou dělá co chce, jednu dobu jsme měli pouze anální sex,… nic, vše bez výsledku. Jakmile se jelo podle jeho libida, problém neviděl, problém neexistoval. Ale když jsem chtěl aby se jelo podle mých pravidel, vždy to byl hodně velký problém. Není to tak, že bych si hrál jen na svém písečku a na jeho potřeby kašlal, jen a pouze chci naplňovat své potřeby.
Celkově jsme se tím za ty 4 roky dost vzdálili od sebe, zaznělo i hodně ošklivých věcí a nejvíc mě trápí, že i přesto všechno není ochoten pro mě těch pár věcí dělat. Před pár dny, už je to 6 den jsme měli menší hádku. Kdy mi vyčetl, že už se těším na neděli až si zase 3x vyhonim (což má svůj důvod že to řekl, v neděli pracuju celý den doma a ano velmi často masturbuju právě v neděli, ale to on nemůže vědět), což řekl v afektu protože jsem mu zase začal odpírat sex. Nicméně to ve mě zanechalo rýhu a je to už 6 den co jsem neměl žádný sex ani jsem na sebe nesáhl. Je to extrémně dlouho, já jsem totiž dříve měl pravidelně sex 2-3x denně, ať už sám nebo s přítelem (častěji ale sám), mám prostě takové potřeby a je to nevyčerpatelný zdroj apetitu a spermatu. Celkem běžně se mi třeba stalo, že jsem měl sex během 24 hodin i 5x. Párkrát jsem si dělal i záznamy, kolikrát mám za týden sex já a kolikrát muj přítel, ty čísla jsou naprosto alarmující. Já jsem za ten týden posbíral třeba 21 orgasmů a přítel měl 5-6. Mimochodem i tohle jsem mu při jedné hádce přednesl, aby si udělal představu o mých potřebách a začal s tím něco dělat, což bylo pro něj samozřejmě ve výsledku ponižující, že se nad něj sexuálně navyšuju. Nenavyšuju, já toleruju, že sex tolik nepotřebuje, mělo mu to otevřít oči, jak moc je sex pro mě důležitej. Nic všechno marné, miluje mě, já jeho, ale nemá snahu dělat něco navíc pro náš sexuální vztah. Já se kvůli němu klidně změním, ale on kvůli mě ne. Jsem už v koncích co dál. V jeho očích jsem trýznitel, který si dupne a musí být po mým a on dělá první poslední pro náš vztah. On dělá první poslední pro naše podnikání, bez něho bychom nebyli tam kde jsme, to co zameškává posteli, si vybíjí prací a tohle ale on prolíná i do našeho vztahu, dělá „pro nás“ první poslední a já se prostě nemůžu chovat jako normální dospělej člověk a nemůžeme mít normální sex (jeho slova). Ve výsledku se pak cítím velmi špatně, zvráceně a za poslední 4 roky jsem byl vždycky já, ten kdo vyměknul a ustoupil od svých požadavků a „vrátil“ se k běžným sexuálním praktikám. Ale v hloubi duši jsem pořád cítil křivdu a nenaplnění, takže když máme „normální“ sex, takto vypadá tak, že já ležím jako prkno a nemám snahu téměř nic dělat. Protože tohle není to co jsem chtěl, tohle není sex za odměnu.
Do poradny s tím jít nechci, už jen proto, že bydlíme jak nejdál to jen jde. Nicméně řekl jsem si, že je možná na čase se s tím anonymně podělit a dozvědět se, jestli jsem ten špatný já, a jak mám změnit přístup? Asi nejsnazší by bylo, si sním promluvit a přímo mu říct co má dělat- ale to pro mě nebude mít ten sexuální náboj a navíc jsem to už zkoušel. Je nějaká rada, jak se přesto přenést?

Je zodpovědné rozebrat si sám pro sebe co jsem do vztahu dal a co si vzal.
Hodnotit dle vašeho sdělení – kde byla chyba – nelze. K tomu není kompetentní žádný terapeut.
Pokud byste potřeboval pomoc psychoterapeuta můžete se obrátit na naše sexuologické pracoviště.

04.11.2019

Dobrý den. Je mi 45 let, jsem ženatý a mám tři děti vlastní (dcery 14 a 12 z předchozího vztahu a syn 2 roky ze současného manželství) a jednoho vyženěného syna. V poslední době mám problém, že vůbec nemám chuť na sex. Ani erekce není co bývala, ale ta nechuť mne trápí víc. A trápí to především manželku, která má sex moc ráda. Jelikož ho má nyní nedostatek, podezírá mne z nevěry, hádáme se atd. Moc mne to trápí a potřeboval bych poradit. Přemýšlel jsem i o nějakých podpůrných pilulkách atd. Mám hypertenzi, tak nevím, jestli něco mohu užívat na podporu sexuality.

Děkuji předem za odpověď.
David

Příčin sexuální dysfunkce může být celá řada. Bylo by vhodné tělesné a laboratorní vyšetření. U muže může docházet k úbytku testosteronu, což mimo jiné příznaky vede k poklesu apetence. Některé léky mohou mít negativní vliv na sexualitu.
Z uvedeného je patrné, že řešit problém doplňky potravy je irelevantní.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro. Vezměte s sebou nálezy z odborných ambulancí, které navštěvujete.

03.11.2019

Dobrý den, po sedmi letém vztahu. Který byl velmi citlivý a emočné jak horská dráha, jsem tehdy přitele opustila, zminuji to proto, že muj aktuální přitel si myslí že jsem si pritahla problémy z tohoto vztahu. Já si to nemylsím a přijde mi ze je lehci pro nej hodit problém na mého bývalého nebo mě.

Samozřejmě s nějakým časovým odstupem, jsem si tedy nasla nového přitele. Ale řeším teď zásadní věc, vztah máme jinak super, vychazíme a nic bych neměnila, umíme fungovat naprosto skvěle a doplnujeme se v maličkostech. Ale sex je hlavní problém, nefunguje to, nepritahuje mě protože jsou chvíle kdy pro me je absolutně nepřipustný jak k vecem pristupuje a pro nej není jiné východisko. Uvedu příklad. Sedíme a řešíme otazku sexu, on na mě tlačí a tlačí ad řeknu co mám rada a proč nechci ted sex a co je za problem a ze on to potrebuje a tkahle do me jede dokud se nevycerpa a to muze bejt nonstop. Vetsinou z teto debaty doslova utíkám protože se mi nechce mluvit – proč se mi nechce mluvit : Protože vždy když me tedy konecne donuti mluvit, znehodnotí to co říkám a házi to na muj minulý vztah. Nechci se tady vypisovat z prblému ale mám pocit že to vše souvisí ze vším a že jsem v nejakém bludném kruhu z kterého vůbec nevím jak ven. Vždy když se o tom bavíme oba se shodneme na tom, že se nechceme rozejít ale pokud to takto bude pokračovat dál, já to nevydržím.
A abych popsala samontý styk, velmi me to sním bolí, je trošku širší a někdy je to oprvadu bolestivé, jeho řešení je mit sex co nejčastěji abych se roztahla, což logicky pro mě řešení není. Já jen už nevím co mám dělat, ani nevím zdali to je na porandu nebo mam opravdu nějaký blok, citím se trochu v pasti jelikož bych ráda vyhověla všem ale především sobě. Zárovn mám pocit že přitel nechal problém až moc na mě a ja se teď snažím ho vyřešit a on se jen v uvozvkách další večer zeptá jestli už mužu… V závěru jsem z toho dost smutná a i když vše ostatní je a bylo hezký, tohle nechává na mě a tím mi přijde že tíha celého vztahu zavísí jen na mě, s tím že jednou už mi naznačil že pokud ze sboeu neco neudělám rozejdeme se. Tak nechci aby vyzněl jenom on za toho špatněho, ale cítím se pod strašným tlakem a i teď si nejsem jistá zdali to má cenu sem psát, jeslti to vůbec pomůže a zdal píšu správně. O sexu jako takovém se im vždy blbě mluvilo…
Díky Zia

Hezký prožitek ze sexu vyžaduje snahu obou partnerů. Každý člověk se může lišit v představě – jak často, polohy, předehra, tvrdší sex, atd. Pokud jeden z partnerů má postoj – “ je to tvůj problém, dělej s tím něco“, je řešení obtížné. Důležité je, respektovat pocity svoje i druhého partnera.
Nevím, jak dlouho jste nyní ve vztahu, aĺe můžete přijít sama na konzultaci a probrat možnosti.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

30.10.2019

Dobrý den, je mi 24, mela jsem nejake zkusenosti s chlapy, ale nebylo to ono. Pred asi dvema lety jsem se zamilovala do zeny, se kterou jsme se sblizily a mame 1,5 rocni milenecky vztah. Vsechno bylo a je krasne, obe si tu uzivame, libi se nam to. Pritahuje me, vzrusuje me. ale mam posledni dobou problem s orgasmem, nedokazu se udelat. Dle meho jsem prilis vzrusena a klitoris je hodne citlivy, ze to proste nejde. Neboli to, neni to neprijemne, ale nejde to. Trva to asi dva tri mesice tento problem. Pred tim nikdy takovy problem nebyl, slo to i nekolikrat za milovani, dokazaly jsme se milovat i celou noc. Nepodarilo se to ruznymi zpusoby (jazyk, prsty). Kdyz jsem sama, tak s tim takovy problem nemam. Uzivam dlouhodobe asi od cervence Topamax kvuli migrenam, muze to byt z toho? Co byste mi prosim poradili, aby se to predeslo a nebylo to takove trapne? Jsem z toho dost spatna. Dekuji

Orgasmus u ženy je vlastně pocitové vyvrcholení. To souvisí hlavně s tím, jak se dokáže uvolnit, prožít situaci : tady a teď. Pokud začnete myslet na něco rušivého – je problém.
Můžete zkusit relaxační techniky, power jogu, apod.

29.10.2019

Krásný den,

již nějakou dobu mám s partnerkou problém. Jsme si navzájem prvním sexuálním partnerem a partnerka se chce zkusit sejít i s jinými muži. To bych ještě pochopil a dokázal tolerovat, ale mám poněkud větší přirození (širší) a partnerka mi po sexu občas dokonce i brečí nebo je jí to nepříjemné. Vše jsme probrali a ujasnili si, že spolu chceme žít a budovat celý život a že panuje vzájemná láska. O sexuální poradenství projevila zájem také, lze s tímto problémem nějak nakládat? Nějak ho dále řešit, aby sexuální život byl příjemný nám oběma? Dále myslíte si, že více partnerů partnerce pomůže dát si věci do kupy nebo jí může naopak uškodit? A konečně, hodíme se k Vám do poradny, můžeme se objednat?

Děkuji Vám za Váš čas.

Sexuální nesoulad mezi partnery je častý. Po období zamilovanosti, kdy opadnou růžové brýle, vyvstávají situace, které druhému partnerovi vadí.
Pokud si oba chcete vyjasnit, co vlastně od sexu očekáváte, můžete se do naší ordinace objednat.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

18.10.2019

Dobrý večer, je mi 16 a táta mi našel brigádu u jeho nejlepšího kamaráda ve firmě. Můj šéf je strašně hezkej, cca půl roku přemýšlím, jak moc je to hezkej chlap. Před nedávnem se rozvedl, má malou dceru, je mu 35 let a dost si spolu rozumíme. Momentálně má přítelkyni, ale přesto mi asi před měsícem napsal, jestli bych s nim nechtěla mít něco víc a já s nim začala téměř pravidelně chodit k němu domu a spát s nim.. ovšem si ale nedokážu ani představit, jak dlouho takhle dospělého muže asi muzu bavit, jsem vůbec normální, ze se mi líbí takto starší muž, jak se s nim mám nadále vídat v práci a muže ten vztah, jaký mezi sebou mame vydržet? Oba jsme si řekli, ze je to nezávazné.. ale už když jsem do toho šla, věděla jsem, ze jsem do nej zamilovaná až po uši. Předtím jsem měla normálně kluka, se kterým jsem byla přes dva roky. Líbí se mi i normálně kluci v mem věku.. ale on mě úplně okouzlil.. normálně bych ani s nikým bez vztahu nikdy nespala.. vždy jsem měla své zásady a vlastně sama sebe nepoznávám a nemám o tom s kým mluvit.. Je to rozumné ? Předem děkuji za odpověď

Zamilovaní lidé se nechovají rozumně. Zodpovědnost zde je však spíše na straně muže. To, že si lidé řeknou – je to nezávazné – neznamená, že to oba dodrží. A pokud je jeden více citově angažován, nelze domluvu dodržet.
Chcete-li sí více promluvit, můžete se objednat.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

11.10.2019

Dobrý den,
od počátku svého sexuálního života mám problém. Je mi 23 a první a poslední zkušenost jsem měl ve 22 letech. Během sexu mi nastala nevolnost z nervozity a nekontrolovatelné chvění celého těla. Nakonec se dostavilo i zvracení a od té doby mám obavu z jakéhokoliv styku. Pokud mám jít s někým na rande, většinou to zvládám, ale poté se stejně dostaví stavy nevolnosti a já z toho pokaždé vycouvám. Psychiatrička mi napsala antidepresiva Cipralex, ale nepociťuji žádnou změnu a problémy přetrvávají. Jsem ze situace už zoufalí a prosil bych o odbornou radu.
Děkuji za odpověď.

Někdo počáteční sexuální selhání nese velmi těžce. Bylo by vhodné situaci řešit – nejlépe návštěvou psychoterapeuta. Trvá-li stav delší dobu, dochází k vyhýbání se sexu, seznamování se s dívkami vůbec.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.