Zeptejte se našich specialistů

Máte-li jakékoliv dotazy týkající se problematiky, kterou se naše Sexuologické centrum zabývá, napište nám, rádi vám odpovíme. Po schválení a zodpovězení naším specialistou, je Váš dotaz publikován na našich stránkách.

Nový dotaz

Zodpovězené dotazy

28.07.2020

Dobrý den, jsme se ženou 7 let, a máme dceru 5 let. Vše nám funguje, sex máme pravidelný a celkem častý (i když já bych rád více), často se mi stává, že mám erekci z ničeho nic a když to jde, tak masturbuji. Mám však problém, že mám často nutkání si dopisovat s jinými ženami, psát si sexuální fantazie a příběhy, jak bychom spolu souložili, posílám fotky a videa, i když si pak říkám, sakra, proč to dělám, vždyť mám doma úžasnou ženu a sex je v pořádku, ve všem si stačíme, vyhovíme, experimentujeme, když na to příjde, ale i tak to stejnak dělám znova. Žena teď na to přišla a hrozí, že bude rozvod. To je konečně impuls, abych toto své nutkání, kterému nejsem schopen se ubránit, i když vím, že tím ubližuji, nerad, začal řešit a pomohl tak nejen sobě, ale i vztahu, který byl doteď úžasný. Je proto nějaké vysvětlení, i možnost léčby/nápravy.
(Nevím, zda problém nebude v prvním vztahu, kdy jsem od 18 do 23 byl s jednou partnerkou, z toho 4 roky jsme spolu bydleli sami a já jí živil, ona studovala, se kterou po čase sex přestal být a poslední cca dva roky vztahu nebyl vůbec. Žil jsem jen pro ni, odřízl kamarády a vlastně si neužil období, které ostatní mají bouřlivé. Pak jsem zjistil nevěru a byl konec vztahu.)
Děkuji

Pokud máte vy sám náhled na problematiku svého chování a chcete se pokusit s tím něco dělat, můžete se objednat do ordinace ke konzultaci.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

25.07.2020

Dobrý den. Byli jsme s partnerem 7 let. Ze začátku jsme měli sex často, ale časem míň. A to mi nebyhovovalo tak jsem byla skoro vždy já co sex chtěla první. A to bohužel byl kámen úrazu v našem vztahu. Přítel u bývalé partnerky nebyl zvyklý a jak říká on býval ten dobivatel a to bylo lepší. No, ale časem to bylo už skoro doprošování aby ksme ten sex měli. Tvrdí, že jak jsem to chtěla moc tak si k sexu udělal blokaci. Potom jsme se snažili o miminko tak sex byl. Ale, nakonec jsme museli jít skrze partnera na umělé oplodnění. A tím pádem zase sex mizel. Poté jsem zjistila, že mě podvádí a v 6 měsíci mě opustil. Teď jsme se k sobě po 8 měsících vrátili. A trvalo zase skrze něj 3 týdny než jsme měli sex. A řekl mi zase že zůstalo v něm ta blokace z minule, že se smaží stím něco dělat. Mám strach aby zasr vše nedopadlo špatně kvůli problému se sexem. Nikdy jsem neměla problém se sexem s jinýma byla jsem na něj zvyklá. Prosím nějaká rada co stím. Aby to přítel neřešil a měli na sebe chuť na vzájem. Nechci aby to zničilo vztah ať už z jeho nebo mé strany. Děkuji. Je nám 28 a 32 let.

Ve vašem vztahu ( jak sama píšete) sexuální soulad moc nefungoval. Zázračné léky na zlepšení vzrušení nejsou.
Přemluvit někoho, aby se na sex těšil, vyhledával ho nebo po něm toužil , je nemožné. Souvisí to s našimi pocity, sebehodnocením, úspěšností, pocity štěstí a naplněním života.

20.07.2020

Dobrý den,před 8 lety jsem prodělal těžkou operaci mozku kdy mi byla uzavřena tepna do mozku,od té doby jsem při výronu párkrát něco pocítíl,ale posledni 2,3 roky necítím vůbec nic,nemám problém se vzrušením,pouze u výronu nic necítím,je to způsobeno přerušením tepny do mozku nebo léky které užívám,nebo je problém úplně jinde?díky za odpověď

Příčin může být celá řada. Chcete-li konzultovat v naší ordinaci, přineste lékařské zprávy z vašich vyšetření.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

15.07.2020

Dobrý den,
mému příteli je 21 let. Sex máme tak 3x týdně, což si myslím, že je v našem věku docela málo. Skoro vždy musím začínat já aby něco bylo, a když už je, tak jenom jedno “kolo”. Na druhé se mu penis nepostaví nebo má problém se udělat. Často také vedle něj ležím polonahá a hladím ho na intimních partiích, ale s ním to nic nedělá.
Tvrdí mi, že ho 100% přitahuji a náš sexuální život nevnímá jako problém.
Dodávám, že jsme spolu od 19ti, celou dobu je to stejné. To u kluka v takovém věku, přece není normální.

Jelikož jsme každý jiný, nelze se řídit nějakou normou. Není pravidlem, že mladý muž může opakovat styk. Někdy je potřeba delší pauza. Pokud budete partnerovi připomínat – jak to dělají jiní – pokazíte si váš vztah.

02.07.2020

Dobry den,
Jmenuji se Katrin, 28 let, 3 deti.
Trapi me nemoznost dosahnout oragsmu v prubehu posledniho roku a take absoluntni nezajem o sex, zme strany. S partnerem jsme spolu 10 let. Nikdy jsem tento problem nemela, ba naopak. Vzdy jsme meli skveli sex a ja bych se dokonce mohla oznacit za nymfomanku, jelikoz jsem sex milovala a mela ho i nekolikrat za den. Orgasmu jsem nemela nikdy problem dosahnout, dokonce jsem jsem ho behem jednoho aktu dokazala zazit i 3 krat za sebou, s vystrikem. Mela jsem tedy vzdy velmi intenzivni prozitek. Takto to probihalo 8 a pul roku. Problem zacal zhruba pred rokem a pul, kdy jsme se rozhodovali, ze rozejdeme. Nas vztah byla od sameho zacatku Italie. Partner me spis bral jako matku svych deti, nez jako partnerku. Nikdy se o nic nesnazil, nikdy se mi nevenoval. Nezajimalo ho absolutne nic. Prosila jsem ho cele roky o to, aby si uvedomil, ze nejsem jen matka a sluzka, ale take jeho partnerka a ze s nim chci take zazit pekne chvile. Nikdy to neprislo. Nedokazal jsem vsak odejit, protoze jsem nechtela trhat rodinu a byl to jediny a prvni partner v mem zivote, takze jsem si ani neumela predstavit, ze bych si nasla nekoho jineho. Po vsech tech letech zklamani, proseni se o lasku a naklonost, sem si ho znechutila. Nezacala jsem citit nenavist, citila jsem nic, prazdno. sex s nim, byl pro me utrpeni. Nechtela jsem se davat kus sebe nekomu, kdo o me nemel nikdy zajem. Odcizili jsme se. Chtela jsem konecne odejit. A on se konecne probral. Zacal se snazit a zacal byt konecne partnerem. Nejakou dobu mi trvalo, nez jsme spolu zacali konecne spat. Po nejake dobe jsme k sobe nasli konecne cestu a ja zacla opet znovu citit. Sex je ale katastrofa. Pri sexu necitim absolutne nic. Nedokazu dosahnout orgasmu a i zajem o sex se totalne vytratil. Vubec na to nemam chut ani myslenky na sex, ani jine intimity. Strasne me to trapi, protoze chci to zpatky. A take vim, ze pokus to takhle pujde dal, nas vztah zkolabuje totalne. Zrovna ted, kdyz je nas vztah nadherny. Nevim cim by to mohlo byt a co s tim delat. V dobe kdy jsme se dali opet dohromady, jsem i pres antikoncepci otehotnela. Sla jsem kvuli praci a studiu na potrat. Muze to byt pricina ? Mam take spadlou delohu, ale tu jsem mela vzdy a nikdy mi v nicem nebranila. Mohlo by se to ale tim potratem zhorsit ? Ze by se tam uvnitr neco zmenilo ? Nebo je to ciste psychicke ? Byla jsem u gynekologa, rekla jsem mu sve problemy, zkontroloval me a rekl, ze vse v poradku. Tak ja uz opravdu nevim, kde muze byt problem a jak ho vyresit.
Moc Vam dekuji za pripadne rady. Omlovam se, ze muj prispevek je tak dlouhy, ale chtela jsem Vam rict vse, aby jste vedeli o cele situaci co nejvice a snad Vam to pomuze vic, pri hledani odpovedi.
Moc dekuji za pripadnou odpoved.
Katrin

Anorgasmie je chybění pocitového vyvrcholení. Popisujete konflikty ve vašem vztahu i to , že jste se opět sblížili. Patrně však ve vás zůstaly nevyřešené problémy, které brání vašemu uvolnění a prožití sexuálního aktu.
Můžete zkusit různé druhy relaxačních cvičení, autogenní trenink, joga, pilates.

02.07.2020

Dobrý den,
před pár lety jsem začal jíst Macu peruanskou což je mimo jiné přírodní afrodiziakum. Podporuje chuť na sex, ale bohužel jsem neměl přítelkyni a ani milenku a tak jsem tu svoji chuť řešil masturbací. A to poměrně častou. Takhle to pokračuje skoro až do dnes, avšak dnes už mám ne přítelkyni ale pár kamarádek s kterými sex mám. Problém je, že jsem si na masturbaci zvykl natolik, že nedosáhnu orgasmu při normálním styku. Dost mi to vadí. Přestávám masturbovat i kdyby byla chuť sebevetsi ale otázka zní, změní se to? Když si svůj zlozvyk odpustim budu moci normálně fungovat, nebo jsem se tím už zkazil? A pokud ano, jak dlouho to může trvat, než se to změní a já budu dosahovat orgasmu normálním způsobem? To víte trápí mě to nikdy bych si nepomyslel že to může mít takhle negativní dopad a mrzí to občas i ty slečny.

Pokud byste navázal delší vztah a začal pravidelně s partnerkou sexuálně žít, je pravděpodobné, že dojde k úpravě.
Vyžaduje to velké trpělivosti vaší i slečny.

25.06.2020

Dobrý den, jsem muž a je mi 21 let a nevím svoji sexuální orientaci, nevím jestli píšu správně sem, ale nemám s kým se poradit a procházím si peklem. Každej den přemýšlím, jestli nejsem gay. Tak měsíc zpátky se mi zdál gay sen, orální sex, kluk mně, po týdnu znova, jinej kluk a zase on mně. Každej den zkouším, jestli mě vzrusi gay porno. Nevzruší mě, I když se na něj dívám půl hodiny pak kouknu na lesbický porno a vzruší mě to do 2 minut..
Zdaji se mi úplně divny sny, třeba že vidím chlapa jak masturbuje, pak de probudím a další den je úplně zkaženej, nemám chuť nic dělat a nálada je v háji. Když si představím sex s klukem, oralni, normální, tak mě to nevzruší, ale jakmile si představím sex s holkou, tak se erekce dostaví během chvilky. Opravdu si nevím rady. Do toho všeho jsem měl opravdu dobryho kámoše, s kterým jsme se hodně bavili, 4 roky. Našel si holku, já taky, ale chybí mi, hodně jsme si rozuměli, byl fakt dobrej kámoš a teď jak se děje všechno tohle tak přemýšlím nad tím, jestli do něho náhodou nejsem zamilovanej..fakt nevím, mám přítelkyni a když si třeba nepíšu s přítelkyní , tak jsem nervózní a tak a taky nevím, jeslti jsem zamilovanej..,nevim co mám dělat. Zkoušel jsem si představit sex s tím kámošem, ale erekce se nedostavila, a jakmile si představím sex s přítelkyní, tak se pevná erekce dostaví během chvilky. Je možný, že mi ten kámoš chybí po citový stránce? Že jsme si fakt rozuměli. Potřebuju opravdu poradit, nevyznám se v sobě a už několik dní trpím uzkosmi a depresemi.

Čím více budete zkoušet, co vás vlastně vzrušuje, tím větší zmatek budete v sobě mít.
Naše konzultace vám může pomoci zorientovat se sám v sobě.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

13.06.2020

Zdravím,
ráda bych využila Vašeho poradenství a sdílela s Vámi svůj dlouhodobější problém, se kterým si už nevím rady.
Již delší dobu mě trápí nesoulad v oblasti sexu s mým partnerem. Jsme mladý pár, náš vztah trvá 2 roky, oba studujeme. Sexuální problémy nás provází již od začátku, kdy vše vycházelo zejména z přítelovy nervozity – neměl problém se vzrušit a dosáhnout erekce, ale téměř nikdy nebyl schopen dosáhnout ejakulace. Zdravotní problém jsme vyloučili, vzhledem k tomu, že při své vlastní stimulaci o samotě ejakulace vždy dosáhl, stejně tak i během klasického styku ve svých předešlých vztazích. Když se „poštěstilo“, atmosféra i navnazení bylo perfektní, ejakulace i během společného aktu nebyla problém. První rok vztahu, po počátečních potížích, se střídala dobrá a špatná období. Během dobrých obdobích byl sex dokonalý, vášnivý a se vším všudy, nechybělo ani experimentování, vše bylo bez problémů a dokázal uspokojit i mě přesně dle mých představ. Špatná období nastávala pravidelně během stresových situací ve školním anebo osobním životě. Například během zkouškového přítel odmítal jakékoliv sexuální aktivity, protože zkrátka neměl chuť anebo se chtěl věnovat studiu či náležitému odpočinku. Návrh na relax formou sexuálních aktivit (ať už klasického, orálního nebo manuálního sexu) byl vždy odmítnut, a pokud k němu přecijen došlo, selhal. Zanedlouho se velkou překážkou stal i jakýkoliv sex v mém nebo v jeho pokoji (v tu dobu jsme ještě bydleli odděleně, on na koleji, já ve sdíleném bytě) za přítomnosti spolubydlících v jiném pokoji. Pochopila jsem, že přítel tedy musí být v naprosté psychické pohodě, aby k něčemu vůbec došlo. Před rokem jsme se k sobě nastěhovali, respektive sdílíme jeden pokoj ve studentském bytě. Přítelova situace se zlepšila. Je schopen dosáhnout erekce a ve většině případech i ejakulace. Tentokrát jsem ale „sexuálně vychladla“ já. Mám poměrně náročnou školu, přisuzuji to i školnímu stresu, ale čím dál více mi připadá, že mě už samotnou přestalo bavit ho neustále „nahánět“ a přemlouvat k sexu. Stala jsem se poměrně hodně frigidní, což mě samotnou překvapilo. Vždy jsem měla sex a vše s ním spojené ráda, uvítala jsem ho téměř za jakékoliv situace. Nelehce se mi to píše, protože přítele miluji nade vše a mrzí mě to, ale uvědomuji si, že mě s ním sex už nebaví. Celkově v sexu (nikoliv mimo sex) emoce a vášeň utichly a je to takové „nijaké“, jako kdyby mě už ničím nedokázal pořádně navnadit. Občas to vypadá tak, jako kdybychom oba nevěděli, co vlastně děláme. Oba jsme si problém přiznali, ale připadáme si jako ve slepé uličce. Přítel se opravdu snaží, vyslechne moje přání a snaží se je plnit, nicméně jeho snahy mi mnohdy přijdou dokonce protivné a začínám k tomu cítit mnohdy až odpor. Přítel se samozřejmě buď urazí anebo se s tím smíří, nicméně tím, že je to dlouhodobé, věřím, že to pro něj musí být dost frustrující. Netuším, proč se to tak změnilo, obzvlášť, když je teď přítel mnohem více při chuti, než byl, stres ho už natolik neovlivňuje. Naopak bych měla být ráda, nicméně já si připadám, jako kdyby se již smířila s tím, že nám to v této oblasti již klapat nebude. Snažila jsem se vyloučit veškeré faktory snižující libido – vysadila jsem hormonální antikoncepci, snažím se relaxovat a nepřetěžovat, neléčím se s žádnou dlouhodobou nemocí. Nicméně stále mám při sexu pocit, jako že mě nebaví, všechno je špatně, nedokážu se uvolnit a správně navnadit, vzrušit se tak, jak bych potřebovala, že jsem naprosto asexuální a vše, co udělám, je divné, nepřirozené a otrava. Moc ráda bych k příteli našla znova cestu, protože mi chybí a chybí mi zejména to, co jsme prožívali dřív, kdy jsem se dokázala naplno odvázat, nestyděla se a dokázala jsem tzv. dát do toho všechno.
Nikdy jsem doposud služeb sexuologa nevyužila, proto se předem omlouvám, je-li dotaz nesprávně formulován nebo příliš zdlouhavý a nejasný. Budu ráda za jakoukoliv radu, připomínku nebo odpověď.
Děkuji a přeji hezký zbytek večera.

Každý jsme jiný. Sexuální touha je neurčitý pojem. Každý touží po něčem jiném. Proto často přicházejí páry se “ sexuálním nesouladem“. Liší se ve frekvenci, polohách, kreativitě, někdo je konzervativní, někdo má rád romantiku, druhý tvrdší sex. Pokud ani na počátku vztahu nedochází “ k jiskření“, dochází často k poklesu chuti až k aversi. Přemluvit někoho, aby se na sex těšil nebo po něm toužil je nemožné. Koresponduje to s našimi pocity.

12.06.2020

Dobrý deň prajem,
píšem Vám pretože potrebujem poradiť ohľadom môjho vzťahu. Mám 25 rokov a priateľ 23 a momentálne spolu žijeme a chodíme 2 roky. Sme spolu každý deň, máme rovnaké záujmy aj názory – všetko klape až na sex. S priateľom nám to klapalo tak prvých 5 mesiacov. Mám rada peknú spodnú bielizeň a rôzne prekvapenia, čo som aj zvykla robiť. Avšak priateľovi sa to príliš nepáčilo a bral to skôr ako nátlak – keď som akokoľvek iniciovala sex ja. Raz sa mu stalo, že som mala na sebe sexy bieliteň ale akosi sa mu nepostavil. (Ja som si to nevšimla, a ani nijako neriešila). Keďže nemal rád, že iniciujem sex, Postupom času som sa snažila o tom ani nezmieňovať ani sex neiniciovať a pomaly sme začali spolu spávať menej a menej. cca po trištvrte roku sa mi to už naozaj nezdalo a pozrela som sa do jeho histórie lebo ma zaujímalo, či aspoň masturbuje. Bola som veľmi prekvapená (domnievala som sa, že má možno menej sexuálnej energie a preto so mnou odmieta spať či sa tomu vyhýba) avšak z histórie bolo vidieť, že pravidelne masturbuje čo bolo zároveň pozitívne aj negatívne pre mňa – pretože sme spolu mali nesmierne veľa možností na sex. Po tomto zistení, som ho konfrontovala tvrdil mi, že sa bojí po jeho jednej skúsenosti, že sa mu nepostaví čo mu spôsobuje stres a tým pádom sa tomu vyhýba. Avšak ak sme sa už niekedy k sexu dostali, tak nemal s tým problém. Niekedy to klapalo že sme mali sex aj každý druhý deň, a potom zrazu útlm napríklad 3-4 krát za mesiac. S partnerom som sa o tom rozprávala niekoľko krát, pretože to vnímam ako problém pretože teraz spolu spíme tak 2 x za mesiac čo je naozaj pre mňa málo, nakoľko sme spolu každý deň. Už sa mi stalo aj to, že som sa išla napríklad osprchovať a on medzi tým masturboval. Keď som sa ho spýtala, že prečo povedal, že mal jednoducho chuť. Kúpil si od vás aj produkty avšak využil ho iba raz. Myslím si že to bude problém najmä psychický a nie fyzický a možnosť, že by som ho nepriťahovala rázne odmietal. Nemáme pravidelný sex, ale viem, že partner pravidelne masturbuje- na toto mi povedal, že je iné chuť na porno a iné chuť na sex. keď som sa ešte s partnerom o tom rozprávala povedal mi, že jemu sa napr. veľa krát postaví, keď sme spolu ale, že sa radšej otočí na druhý bok. Keď som sa snažila sex iniciovať ja, tak väčšinou mi povie „Ježin nerob. To čo robíš“ a pod. čo je vlatne odmietnutie. Partnerovi som sa snažila vysvetľiť, že ma to zraňuje, ale nič sa nezmenilo a stále len čakám na zmenu čo mi vždy aj sľuboval po každom rozhovore. Vždy mi povedal, že už sám nevie kde je problém, ale že sa to bude snažiť zmeniť. Som už zúfalá, a neviem či ešte čakať alebo čo, k sexuologovi odmieta ísť tak Vám píšem aspoň takouto formou.
Ďakujem veľmi pekne za všetky pripomienky a odpoveď. Dúfam, že sa dozviem niečo nové.

S pozdravom a prianím pekného dňa.

Simona

Často se stává, že zvláště muži se věnují raději masturbaci při pornografii. Partnerce říkají, že ji milují, ale pokud sexuální aktivity mezi partnery klesají a převažuje autoerotika, je patrné, že je nějaký problém. Do ordinace přichází muži, kteří mají náhled, že pokud jim na partnerce záleží, měli by se svojí “ závislostí “ něco dělat.
Má-li muž problém s erekcí jen při párovém sexu, situace se zhoršuje.
Je proto nyní na něm, zda se rozhodně navštívit naší sexuologickou poradnu.

06.06.2020

Dobrý den, ráda bych vás poprosila o vaši radu či názor. Mám nového přítele,je mu 45 let a ohledně sexu se nám nakupila řada různých problémů. Jednak má zřejmě nějaký funkční problém v podobě zkrácené zjizvené uzdičky a zúžené předkožky, což se aktuálně snaží řešit cestou chirurgického zákroku. Další problém je ale ten, že není schopen dosáhnout plné erekce na takovou dobu, abychom byli schopni byť i jen zahájit milování. Ani mě se nepovede jakkoliv ho pořádně vzrušit, ač se snažím všemi možnými způsoby. Podle mě zřejmě hlavní příčina spočívá v tom, že za celý svůj život neměl vůbec žádnou stálou sexuální partnerku,pouze pár nahodilých zkušeností. Jinak veškerý přetlak ( a zřejmě dost častý a intenzivní) řešil onanií, mnohdy už i dost za mě drsnými cestami a metodami plus sledováním porna. Potom je asi bohužel přirozené, že ačkoliv ho údajně přitahuju, běžné sexuální aktivity ho dostatečně vzrušit nedokážou. Otázka tedy zní, jestli se s tím dá něco dělat a co? Ještě jeden dodatek – takovou třešničkou na dortu je to, že se mi svěřil, že si vlastně celoživotně není úplně jistý svou sexuální orientací. Chápu, že to celé vyznívá dost divoce, ale mám ho opravdu ráda a chtěla bych mu nějak pomoci, ať už se to celé vyvine jakkoliv. Děkuji předem za odpověď!

Příčin erektilní dysfunkce je celá řada. U vašeho partnera se nabízí častá masturbace, což mužů, kteří hojně konzumují pornomateriály, přináší problém v partnerském sexu.
Je však třeba vyloučit i biologické příčiny, laboratorní vyšetření, EKG, urologické vyšetření, aj.
Důležité je, aby muž sám měl zájem o řešení.
Můžete se objednat ke konzultaci
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.