Zeptejte se našich specialistů

Nový dotaz

Zodpovězené dotazy

08.01.2020

Dobrý den,
Je mi 23 let, som pracujuca mlada holka, ktorá kedysi verila v „lasku na cely život“ , no okolnosti sa zmenili. Bola som verna svojmu partnerovi po cely čas ako sme spolu boli. Aj ked som počas našho vztahu mala chut na iných mužov, bola som mu verna a nespala som s nikým iným.
No, ako prišlo obdobie rozchodu a naš vztah začal byt ako nahojdačke tak sa to cele spustilo a odtrhla som sa z „retaze“ . Mám pocit, že svoje problémy riešim sexom. V každej vete vidim dvojzmysli, som neustále nadržana, a vyberam si dalšieho chlapa s ktorým si to užijem.
No už ma začína, znepokojovat počet partnerov a ja s tým neviem nič spravit. Nedokažem to ovladat, neviem sa zastavit ak sa mi niekto dostane pod ruku.
Za cca posledný pol rok pribudlo v mojom živote dalsích 6 mužov / chlapov. Rozdneho veku. Vždy ked je možnost a daný chlap ma pritahuje tak sa prestavam ovladat a vždy to skončí rovnako- sexom. Nechcem takto žit, no neviem sa ani udržat a spomalit. Vždy sa mi to hnusilo, aj teraz sa mi to stále hnusí, no ak na to príde, akoby sa nič nedialo, nič ma netrapilo, všetky problémy su preč, len si užívam situaciu naplno. Potom príde problem s psychykou, ked si znova uvedomim, kde to zas skončilo.
Nedokažem ovladat už samú seba. Rozmyšlam o navšteve špecialistu. Uvedomujem si že takto moj život dalej pokračovat proste nemože.

Vopred Vám dakujem za odpoved.
AE.

Vaše problémy spadají do spektra nutkavých poruch a patří mezi psychiatrické diagnozy.
Pokud byste chtěla situaci řešit můžete se obrátit na příslušného specialistu.

06.01.2020

Dobrý den,
začnu asi jako každý a to slovy – mám malý problém který mi docela ovlivňuje život. Je mi 29 let a nikdy jsem neměl problém s erekcí na tož se vzrušením. Dlouhá léta jsem však kouřil marihuanu. Asi půl roku jsem byl sám a v té době sem to začal velice omezovat. Takže jsem nepoznal žádnou změnu a při příležitostné masturbaci se také problém s erekcí neprojevil. A však…zhruba před dvěma měsíci sem si našel partnerku , marihuanu jsem vysadil úplně. Už pár týdnů spolu spíme nebo by spíš se dalo říct ,že se o to pokoušíme. Nemám problém se vzrušením ani s erekci ale když už spolu souložíme začnu ochabovat..cca 3-5 minut..a to se opravdu moc nedá stihnout. (Partnerka je přitom tedy …hodně… vlhká a já ho za chvilku necítím). je mi to neskutečně trapné. Je to tím že sem přestal hulit a došlo k nějaké změně? nebo tím že nedochází k patřičnému tření? jsem opravdu bezradný a přemýšlím i o návštěvě lékaře…Poradíte mi prosím?
Mockrát děkuji za odpověď… Marek

Schopnost erekce a ejakulace závisí na normální inervaci, intaktním cévním zásobení, přiměřené hormonální funkci a psychické situaci. Z uvedeného vyplývá, že příčin může být více. Vaše selhání přináší následně obavy, jak to dopadne příště a vytváří se psychický blok.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

04.01.2020

Dobrý den, chtěla jsem se zeptat ohledně syna (13 let). Poslední rok neustále řešíme jeho nepříjemné sexuální narážky na mě a dceru. Občas se nám snaží sáhnout na zadek, mně i na prsa, někdy předvádí kopulační pohyby nebo má „blbé“ řeči. Vždy se ostře ohradíme, a já se s ním pak snažím o věci promluvit, že je to nevhodné, nepřijatelné a hlavně pro nás velice nepříjemné, ale vždy se tomu jen směje. Myslím si, že tyto věci viděl v pornu, protože mi přiznal, že se občas s kluky na něco podívají. Sice jsem mu to zakázala, ale 100% zajistit, že se nikde nepodívá, nedokážu. Se synem a dcerou spolu žijeme v domácnosti bez partnera, přítel bydlí jinde. Mám to brát jen jako nepříjemnou součást puberty, nebo bych to měla řešit s odborníky? Jak postupovat? Předem děkuji. Petra

Sexuální výchově by měla začít již v předškolním věku. Další výchovné přístupy jsou v prvé řadě – respektování hranic – co se smí a nesmí, umění vážit si svého těla, ale i druhých osob. V pubertě se stupňuje zvědavost, a “ hovory “ s ostatními dětmi vedou k tomu, že se často předvádí. Zde by měl být protipol ve výchovném působení rodičů. Sledování porna je zcela nevhodné, protože tam není realita a dítě si nedokáže propojit, jak se vlastně chovat.
Doteky vás a sestry překračují míru. Jak si pak takový chlapec bude vážit jiných děvčat?
Doporučila bych vám vyhledat speciálního pedagoga či psychologa

03.01.2020

Dobrý den, potýkám se již s velkým problémem. Zatím jsem měl s partnerkou pohlavní styk šestkrát, z toho byl ten první pro nás oba tím úplně prvním. Ty první tři proběhly naprosto bez problému s výdrží, všechny akce trvaly vždy minimálně cca 40 minut, a to, kupodivu, i včetně prvního. Při prvních dvou akcích byly použity kondomy Durex Extra Safe, to znamená velice tlusté, se kterými se nedostane velké citlivosti. Na třetí styk jsme si pořídili kondomy tenké, Durex Thin. První pokus s nimi dopadl výborně, styk trval něco přes hodinu a byl velice intenzivní. Při druhém styku s touto ochranou se stala menší nehoda, na vyvrcholení se dostalo po několika velice málo minutách, asi kvůli tomu, že jsem nebyl v ideálním psychickém rozpoložení a neměli jsme na to mnoho času. Od té doby si v hlavě nesu jakýsi psychický blok a mám pocit, že vyvrcholení přijde po extrémně krátké době a mám tam dole takový zvláštní pocit, právě jako před vyvrcholením. A na to mi stačí pouze vědět, že se daný den bude pohlavní styk konat, není třeba ani například doteků a už mám pocit, že má vyvrcholení přijít v rámci sekund. Poslední dva pokusy tedy skončili podobně špatně, při posledním to nebyla ani minuta. Domnívám se, že typem, resp. tloušťkou kondomů to nebude, když i s těmi tenkými jsem dosáhl dlouhého a zároveň intenzivního a různorodého sexu. Proto si myslím, že řešením bude odstranit onen blok, jelikož jsem dlouhotrvajícího styku již dokázal dosáhnout. Velice mě tento problém trápí a budu rád za každou radu. Předem děkuji.

Vypadá to, že jste pohlavní styk pojal jako pracovní proces. Vzrušení začíná “ v hlavě“, i problém předčasné ejakulace je na úrovní přenosu neurotransmiterů.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

05.12.2019

Dobrý večer,
dá se u Vás řešit problém předčasné ejakulace? Při intimním aktu s přítelkyní, kdy při předehře je vše v pořádku, ale jak má dojít zásunu penisu do ní tak se dostaví ejakulace a je po sexu. Sex jsme zkoušeli i bez předehry, rovnou zasunout, ale jak jsme zajel do ní tak opět se dostavila ejakulace.
Děkuji

Příčin předčasné ejakulace může být celá řada. Po diagnostice je možná léčba.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

04.12.2019

Dobrý den,
máme s přítelem problém s jeho erekcí. Já sama jsem stále panna, takže nemám ponětí, o jak bežnou či neobvyklou záležitost jde. Stáva se nám, že příteli vždy před tím, než přijde na věc „zvadne“. Problém není v tom, že bych ho nevzrušovala – naopak se často postaví už při objetí, při polibku… Jenže poté střídavě klesá a vstává, a když mu chce přitel „pomoct“, udělá se ještě než k něčemu dojde. Přítel velmi dlouho neměl sex a za poslední roky poměrně často pil a je při těle, proto mám strach spíš ze zdravotních problémů. Jeho samotného to psychicky velmi ničí a je rozhodnutý vyzkoušet jednorázově přípravek a kdyby problém neustal, navštívit lékaře. Chtěla bych tedy požádat o radu, případně jakého lékaře by měl navštívit (obvodního či specialistu).
Mnohokrát Vám děkuji.

29.11.2019

Dobrý den je mi 25let a trápí mne již delší dobu „přecitlivělost“ penisu a krátká výdrž v sexu. Stačí abych se párkrát otřel o kalhoty v místě kde je penis a hned se mi ztopoří. Hlavní problém ale je, že se při předehře tak nabudím, že pak samotný sex trvá jen několik málo vteřin (většinou pod 40s). Existuje na to nějaký lék nebo metoda? Případně znecitlivující mast atp.? Děkuji za radu.

Problém zvýšené citlivosti, předčasné ejakulace, může mít řadu příčin. Po diagnostice je možná léčba.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

07.11.2019

Dobrý den,

jsem homosexuál, je mi 29 a mám 10 let vztah s partnerem. Žijeme na malé vesnici obklopeném heterosexuály, nikdo s námi nemá problém. Až mi občas přijde, že i my se tak chováme, jako naprosto běžný pár. Nemáme ani defakto žádné kamarády a nestýkáme se ani s jinými homosexuály ve smyslu přátelství a už vůbec ne sexu (oba pracujeme doma, nikam nejezdíme a když tak spolu). Myslím, že se oba stále hluboce milujeme a svým způsobem se snažíme aby byl ten druhý šťastný. Nicméně se po letech vyskytl problém, zjistil jsem, že přítel má jistou úchylku, která je naprosto neškodná (jsou to pánské nohy), zjistil jsem jí velice náhodně, když jsem objevil v jeho počítači porno se zaměřením na ten fetiš. Tehdy mě to extrémně vyvedlo z míry, i proto, že část toho porna byla se mnou, když jsem spal (po prášcích na spaní, kvůli práci). Já umím překousnout hodně věcí, ale v tu chvíli jsem dostal hysterák a šel si utřídit myšlenky pryč, vadilo mi, že o tom nevím, svým způsobem jsem si připadal zneužitý-což se mi posléze přeplo na myšlenky, že mi to vlastně nevadí a vlastně se mi to i líbí, tím že to bylo se mnou, je to v pořádku. Nicméně po čase jsem se na to začal dívat trochu z větší perspektivy a nejspíš se začal cítit ukřivděně. Protože do té doby jsem se považoval za velmi, velmi sexuálně aktivního kluka s násobně vyšším apetitem, což jsem mu nikdy nevyčítal, prostě jsem se zařizoval podle svého. … A už to jsou 4 roky a od té doby se toho hodně změnilo v našem vztahu, já jsem začal hledat také svojí úchylku, respektive jí měl a jen jí rozvíjet. Možná že i trochu z trucu, nebo z ublíženého ega, že když mohl on, tak já chci taky kus „svého chleba“. Má úchylka je také neškodná, rád se dívám, šmíruju- ale nutno říct, že pouze a jen jeho (tady stejně není koho jiného :D ). Problém je, že pro mě má největší sexuální napětí, pokud o tom on neví. A tady se časem ukázal kámen úrazu, muj přítel je extrémně věrný a nikdy sám nemasturbuje, dokonce i když kouká na porno, tak nemasturbuje. Což jsem celkem přesně zjistil po pár týdnech šmírování. V tu dobu mě nenapadla lepší varianta toho, jak ho donutit aby na sebe začal sahat, než tak, že jsem mu začal odpírat sex se mnou. Ono to fungovalo, bohužel on vydrží bez sexu celkem pravidelně 3 dny. A zkorigovat, čas, místo a podmínky, abych „u toho byl“, bylo něco tak neskutečně složitého, že po pár nevydařených pokusech mi docházely nervy. Jemu později došlo o co mi jde, jelikož ze začátku jsem prostě nastavil kamery, což je strašně nenápadný, kdy necháte na stole zapnutej foťák… Sice jsem to později vypiloval a nechával nahrávat třeba webku na počítači, ale to se prostě také míjelo účinkem. Vždy jsem to nenápadně nastavil a šel si na 20 minut zapálit a doufal jsem, že něco ulovim, aniž by to věděl. Později jsem od kamer upustil a začal šmírovat osobně, což je dost omezující a svým způsobem trapné a ponižující, když si člověk uvědomí že skoro ve 30 letech se plíží potichu po schodech a vysedává i hodiny u klíčové dírky. Během těch 4 let jsme se asi tak 15x shádali, jen a pouze kvůli sexu. Vždy jsme se shádali na jeho popud, protože už toho měl dost (odpírání sexu, nevěděl co chci) a vždy jsme si to vysvětlili. Za začátku jsem zapíral a vždy to shodil do autu, abych se neprozradil a mohl v tom pokračovat, nicméně po dalších hádkách jsme si domluvili třeba, že mi to bude natáčet on sám, ale to byla opět jen zástěrka, abych ho skutečně donutil masturbovat a tím pádem ho mohl dál tajně šmírovat, o čemž on nevěděl. Nicméně po pár měsících to taky přestalo fungovat, on sice pro mě občas něco natočil, ale vždy se u toho schoval takže ta má prvotní myšlenka tajného šmírování se míjela účinkem. V tu dobu jsem udělal několik velkých chyb, které mi on dodnes vyčítá. On dělal defacto to, na čem jsme se domluvili, ale jakmile to bylo mimo můj úhel pohledu a já to neviděl, nebo to propásl, hodně jsem se na něj zlobil že masturboval- což byla velká chyba. Vždy to tak bylo několik týdnů a pak jsme měli měsíce nebo i půl roku „klid“ (protože jsem tu snahu o sebe potešení vzdal) a měli normální sex. Nicméně pro mě to byl ve většině případů prázdný sex, mnohem větší potěšení mám ze šmírování, nejde ani o nějaké vyvrcholení, ale o ty pocity při tom. Nutno říct, že vždy když se šmírování vyvedlo, tedy že on o tom nevěděl a udělal co má, jsem ho „odměnil“ sexem, který on má rád, třeba anál (já ho nemusím), vždy to tak fungovalo. Také při hádkách asi 2 roky zpět jsme si sedli a naprosto do zbytečných detailů si popovídali o tom co se děje, o mím šmírování o tom co mam rád já, o tom co má rád on, řekl jsem mu několik věcí, které když pro mě bude dělat, budu nejšťastnější kluk na světě. Nebyly to žádné hory doly, prostě se občas i jen tak vyfotit, občas si jen tak nahonit (v tom bylo skryté mé tajné šmírování, ale i dobrá víra v tom, že se pak líp nabudí na sex), občas mi udělat nějaké divadýlko s vyvrcholením (kterému jsem se sice celou dobu vyhýbal, tím že to bude hrané, ale už nebylo cesty zpět), také jsem mu několikrát kdysi řekl, že mám rád „Glory hole“=díra ve zdi. Nicméně z těch věcí sám od sebe za celé měsíce neudělal ani jednu věc, jednou mi poslal fotky ale až po tom, co jsem mu poslal já fotky a tím to považoval za uzavřené. A já pokaždé když jsem se cítil zanedbávaný, řešil jsem tak, že jsem mu začal odpírat sex (a to prostě po dobrém nejde) a po pár dnech to vyvrcholilo hádkou. A ani po tom co jsem mu vyčetl, že i přesto, že jsem mu řekl co má přesně dělat, tak on to nedělá- se nic nezměnilo. Později mi řekl, proč ho tak moc chci změnit? Také jsem se dozvěděl, že je mu to jistým způsobem nepříjemné, třeba masturbovat sám v bytě- já to všechno chápu, nicméně pořád tady vyvstává otázka, proč to pro mě nedělá, když ví, že mi to dělá dobře. Dodnes to nevím, když se o tomhle bavíme, tak to stočí na to, proč ho chci zase měnit. Když se ho zeptam jestli mě ještě miluje, tak jistě že ano. Nebo když jedeme někam na dovolenou, tak pokaždé ho šmíruju i tam, lezu bosí v mrazu v noci po střeše ubytování a natáčim ho v zamlženým okně koupelny. Vím, že nic neuvidím ale stejně to musím udělat, vyčítám si pak, že jsem to třeba neszkusil. Já jsem za ty roky bojů a hádek tak unaven. Nechce to dělat po dobrém, ani po zlém, já už zkoušel úplně všechno a jde mi pouze o to „si přít na své“. Jednu dobu jsem zkoušel dělat věci, které má čistě on rád, třeba jsem si vzal i víc prášků na spaní a nechal ho ať si se mnou dělá co chce, jednu dobu jsme měli pouze anální sex,… nic, vše bez výsledku. Jakmile se jelo podle jeho libida, problém neviděl, problém neexistoval. Ale když jsem chtěl aby se jelo podle mých pravidel, vždy to byl hodně velký problém. Není to tak, že bych si hrál jen na svém písečku a na jeho potřeby kašlal, jen a pouze chci naplňovat své potřeby.
Celkově jsme se tím za ty 4 roky dost vzdálili od sebe, zaznělo i hodně ošklivých věcí a nejvíc mě trápí, že i přesto všechno není ochoten pro mě těch pár věcí dělat. Před pár dny, už je to 6 den jsme měli menší hádku. Kdy mi vyčetl, že už se těším na neděli až si zase 3x vyhonim (což má svůj důvod že to řekl, v neděli pracuju celý den doma a ano velmi často masturbuju právě v neděli, ale to on nemůže vědět), což řekl v afektu protože jsem mu zase začal odpírat sex. Nicméně to ve mě zanechalo rýhu a je to už 6 den co jsem neměl žádný sex ani jsem na sebe nesáhl. Je to extrémně dlouho, já jsem totiž dříve měl pravidelně sex 2-3x denně, ať už sám nebo s přítelem (častěji ale sám), mám prostě takové potřeby a je to nevyčerpatelný zdroj apetitu a spermatu. Celkem běžně se mi třeba stalo, že jsem měl sex během 24 hodin i 5x. Párkrát jsem si dělal i záznamy, kolikrát mám za týden sex já a kolikrát muj přítel, ty čísla jsou naprosto alarmující. Já jsem za ten týden posbíral třeba 21 orgasmů a přítel měl 5-6. Mimochodem i tohle jsem mu při jedné hádce přednesl, aby si udělal představu o mých potřebách a začal s tím něco dělat, což bylo pro něj samozřejmě ve výsledku ponižující, že se nad něj sexuálně navyšuju. Nenavyšuju, já toleruju, že sex tolik nepotřebuje, mělo mu to otevřít oči, jak moc je sex pro mě důležitej. Nic všechno marné, miluje mě, já jeho, ale nemá snahu dělat něco navíc pro náš sexuální vztah. Já se kvůli němu klidně změním, ale on kvůli mě ne. Jsem už v koncích co dál. V jeho očích jsem trýznitel, který si dupne a musí být po mým a on dělá první poslední pro náš vztah. On dělá první poslední pro naše podnikání, bez něho bychom nebyli tam kde jsme, to co zameškává posteli, si vybíjí prací a tohle ale on prolíná i do našeho vztahu, dělá „pro nás“ první poslední a já se prostě nemůžu chovat jako normální dospělej člověk a nemůžeme mít normální sex (jeho slova). Ve výsledku se pak cítím velmi špatně, zvráceně a za poslední 4 roky jsem byl vždycky já, ten kdo vyměknul a ustoupil od svých požadavků a „vrátil“ se k běžným sexuálním praktikám. Ale v hloubi duši jsem pořád cítil křivdu a nenaplnění, takže když máme „normální“ sex, takto vypadá tak, že já ležím jako prkno a nemám snahu téměř nic dělat. Protože tohle není to co jsem chtěl, tohle není sex za odměnu.
Do poradny s tím jít nechci, už jen proto, že bydlíme jak nejdál to jen jde. Nicméně řekl jsem si, že je možná na čase se s tím anonymně podělit a dozvědět se, jestli jsem ten špatný já, a jak mám změnit přístup? Asi nejsnazší by bylo, si sním promluvit a přímo mu říct co má dělat- ale to pro mě nebude mít ten sexuální náboj a navíc jsem to už zkoušel. Je nějaká rada, jak se přesto přenést?

Je zodpovědné rozebrat si sám pro sebe co jsem do vztahu dal a co si vzal.
Hodnotit dle vašeho sdělení – kde byla chyba – nelze. K tomu není kompetentní žádný terapeut.
Pokud byste potřeboval pomoc psychoterapeuta můžete se obrátit na naše sexuologické pracoviště.

04.11.2019

Dobrý den. Je mi 45 let, jsem ženatý a mám tři děti vlastní (dcery 14 a 12 z předchozího vztahu a syn 2 roky ze současného manželství) a jednoho vyženěného syna. V poslední době mám problém, že vůbec nemám chuť na sex. Ani erekce není co bývala, ale ta nechuť mne trápí víc. A trápí to především manželku, která má sex moc ráda. Jelikož ho má nyní nedostatek, podezírá mne z nevěry, hádáme se atd. Moc mne to trápí a potřeboval bych poradit. Přemýšlel jsem i o nějakých podpůrných pilulkách atd. Mám hypertenzi, tak nevím, jestli něco mohu užívat na podporu sexuality.

Děkuji předem za odpověď.
David

Příčin sexuální dysfunkce může být celá řada. Bylo by vhodné tělesné a laboratorní vyšetření. U muže může docházet k úbytku testosteronu, což mimo jiné příznaky vede k poklesu apetence. Některé léky mohou mít negativní vliv na sexualitu.
Z uvedeného je patrné, že řešit problém doplňky potravy je irelevantní.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro. Vezměte s sebou nálezy z odborných ambulancí, které navštěvujete.

03.11.2019

Dobrý den, po sedmi letém vztahu. Který byl velmi citlivý a emočné jak horská dráha, jsem tehdy přitele opustila, zminuji to proto, že muj aktuální přitel si myslí že jsem si pritahla problémy z tohoto vztahu. Já si to nemylsím a přijde mi ze je lehci pro nej hodit problém na mého bývalého nebo mě.

Samozřejmě s nějakým časovým odstupem, jsem si tedy nasla nového přitele. Ale řeším teď zásadní věc, vztah máme jinak super, vychazíme a nic bych neměnila, umíme fungovat naprosto skvěle a doplnujeme se v maličkostech. Ale sex je hlavní problém, nefunguje to, nepritahuje mě protože jsou chvíle kdy pro me je absolutně nepřipustný jak k vecem pristupuje a pro nej není jiné východisko. Uvedu příklad. Sedíme a řešíme otazku sexu, on na mě tlačí a tlačí ad řeknu co mám rada a proč nechci ted sex a co je za problem a ze on to potrebuje a tkahle do me jede dokud se nevycerpa a to muze bejt nonstop. Vetsinou z teto debaty doslova utíkám protože se mi nechce mluvit – proč se mi nechce mluvit : Protože vždy když me tedy konecne donuti mluvit, znehodnotí to co říkám a házi to na muj minulý vztah. Nechci se tady vypisovat z prblému ale mám pocit že to vše souvisí ze vším a že jsem v nejakém bludném kruhu z kterého vůbec nevím jak ven. Vždy když se o tom bavíme oba se shodneme na tom, že se nechceme rozejít ale pokud to takto bude pokračovat dál, já to nevydržím.
A abych popsala samontý styk, velmi me to sním bolí, je trošku širší a někdy je to oprvadu bolestivé, jeho řešení je mit sex co nejčastěji abych se roztahla, což logicky pro mě řešení není. Já jen už nevím co mám dělat, ani nevím zdali to je na porandu nebo mam opravdu nějaký blok, citím se trochu v pasti jelikož bych ráda vyhověla všem ale především sobě. Zárovn mám pocit že přitel nechal problém až moc na mě a ja se teď snažím ho vyřešit a on se jen v uvozvkách další večer zeptá jestli už mužu… V závěru jsem z toho dost smutná a i když vše ostatní je a bylo hezký, tohle nechává na mě a tím mi přijde že tíha celého vztahu zavísí jen na mě, s tím že jednou už mi naznačil že pokud ze sboeu neco neudělám rozejdeme se. Tak nechci aby vyzněl jenom on za toho špatněho, ale cítím se pod strašným tlakem a i teď si nejsem jistá zdali to má cenu sem psát, jeslti to vůbec pomůže a zdal píšu správně. O sexu jako takovém se im vždy blbě mluvilo…
Díky Zia

Hezký prožitek ze sexu vyžaduje snahu obou partnerů. Každý člověk se může lišit v představě – jak často, polohy, předehra, tvrdší sex, atd. Pokud jeden z partnerů má postoj – “ je to tvůj problém, dělej s tím něco“, je řešení obtížné. Důležité je, respektovat pocity svoje i druhého partnera.
Nevím, jak dlouho jste nyní ve vztahu, aĺe můžete přijít sama na konzultaci a probrat možnosti.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.