18.08.2021
Dobrý den, jsme s manželem 20 let. Sex jsme dříve mívali častěji, ale spíš kratšího typu kvůli manželově ejakuaci, kterou nešlo oddálit. Při sexu jsem se tedy po celé roky držela zpět, protože kdybych byla více aktivní a snažila se vnášet nové věci do sexu, manžel by pravděpodobně ejakuoval ještě dříve. Takže jsem ho nechala být aktivní a raději „jen ležela“, protože tím byl sex většinou delší než při mé aktivitě.
Poslední roky se rodinná situace dost stížila s tím, že jsem trávila měsíce na onkologii s naším dítětem a také doma pečuji o jeho zdraví, které je bohužel velmi špatné. Samozřejmě to vše nabouralo a je to moc těžké. Zaměřila jsem se na naše dítě, protože mě potřebuje. Také v ložnici jsem už roky s ním. Manžel spí v pracovně. Navíc vždy utíkal hodně do práce, domů se vrací až večer, kdy chvilku s dětmi pomůže, ale spíše si sedne k TV nebo mobilu a moc se neangažuje. Vidím na něm, že není ochotný se vzdát vlastního pohodlí třeba pro naše děti, pro mě. Další dvě zdravé děti třeba večer přidou a povídáme si v ložnici „všichni“. Tedy všichni, bez manžela. On prostě nemá potřebu přijít. Nemá potřebu vzít děti na kolo. Vše se snažím dělat já a jsem vyčerpaná. Nestěžuji si, ale teď mě něco šokovalo a já nevím, co dál. Dokonce to byl tak silný impulz, že uvažuji začít sama, bez něj.
Zjistila jsem, že manžel večer je vždy nervozni a už se těší, až zavřeme dveře a bude tma, klid. Je to „jeho čas“. Vždy se rád díval na filmy, dal si pivo, udělal pohodu u TV. Vždy byl „noční pták“ a díval se do noci na TV (krimi, drama – tedy jsem si to tak aspoň myslela). Zjistila jsem, že pravidelně sleduje pornografii. Těch žen, které za tu dobu viděl, těch rozkroků, do kterých koukal, těch praktik, které ho vzrušovaly, zatím co já ošetřuji rány našeho dítěte, od rána do večera ho tahám, dělám zdravotní úkony, které potřebuje a snažím se věnovati zdravým dětem, manžela neodmítnu (jen opravdu vyjímečně), když třeba přijde do sprchy a chce sex. Osobně na pornografii (občasné) nevidím nic extra špatného. Dokonce jsme spolu sledovali občas nějaké romanticky laděné porno a mně se to líbilo. Ale jsem v šoku z toho, že se to stalo pravidelností jeho večerů a cítím se podvedená, strašně zklamaná a přemýšlím, jak dál.
Manžel mi to přiznal (musel, protože jsem šla vícekrát večer na wc, on měl sluchátka v uších, neslyšel mě a já ho viděla. Poprvé jsem se zarazila. Ale když to bylo vícekrát, je mi jasné, že to tak dělal dlouhodobě. Tvrdí, že půl roku, ale vzpomínám na dobu našeho randění před 20 lety, kdy jsme měli jeden z prvních sexů a já usnula u něj. Po chvíli jsem se probudila a on (po sexu se mnou) sledoval (tenkrát pořad Peříčko). Obávám se, že porno ho provází celé roky (ale jistá si tím nejsem).
Nevím, jestli odejít, protože není tátou svých dětí, kterého bych potřebovala a jakého bych si přála. Žije převážně kariérou a potom chce mít klid. Chápu, že je pro něj situace s onkologickou nemocí strašná, ale pro mě také! Nevíce pro naše dítě!
Dokonce mi při rozhovoru vyčetl, že jsem vždy mluvila (i před dětmi) o tom, že v práci flirtuje s ženami, ale já to řekla za život párkrát a spíš ve srandě. Je na to extrémně háklivý. I děti mě potvrdily, že si nic takového nevybavují. Ale oproti mě, která jsem roky zavřená doma, on má možnost se pobavit a když slyším, jak telefonuje s kolegy, je vždy milý, vstřícný (jiný než na vlatní děti, kterých si kromě nemocného vůbec nevšímá). Tak jsem přemýšlela a je zvláštní, že mě napadly dvě úplně odlišné varianty řešení.
1. je ta, že mám chuť od něj odejít a třeba si časem najít nový vztah. Začít znovu a jinak, protože u nás jsou to „staré koleje“, do kterých vždy vztah znovu dospěje.
Nikdy jsem to necítila tak silně jako teď. Mám možnost mít vlastní malý byt, takže by to šlo i v tomto ohledu a doufám, že by se finančně podílel na nákladech pro děti a občasně si je bral a byl možná „lepší táta“ než dosud.
2. varianta je stejná jako první jen s tím rozdílem, že jít na čas do bytu a nežádat hned o trvalý rozchod. Je však možné, že by mě zaskočil tím, že by si třeba našel časem novou ženu. (Nedokáži odhadnout, jak to cítí.)
3. varianta je pravý opak. Možná za to může naše odloučení a já bych se spíš měla zaměřit na náš společný sex, věnovat se i manželovi, být víc s ním, pravidelně mít sex a zaujmout ho více v této oblasti (nové prádlo, polohy, pomůcky, třeba i společné sledování videa).
Jde o to, že jsem v těžké situaci a jednou nohou stále s onkologii v patách. Dítě strádá, je na tom špatně a já prostě musím být hlavně pro něj.
Nechci to ale dělat sama s tím, že manžel si v noci pouší porno. To nezvládnu přehlížet a dělat, že naše manželství je v pořádku. A.
že je možná dobré si o tom promluvit. Začít se více o společný sex zajímat, případně videa sledovat spolu, koupit třeba nějaké pomůcky
Pokud chcete oba hledat cestu a postupně řešit problémy je vhodné navštívit párového terapeuta.
