Zeptejte se našich specialistů

Nový dotaz

Zodpovězené dotazy

13.06.2020

Zdravím,
ráda bych využila Vašeho poradenství a sdílela s Vámi svůj dlouhodobější problém, se kterým si už nevím rady.
Již delší dobu mě trápí nesoulad v oblasti sexu s mým partnerem. Jsme mladý pár, náš vztah trvá 2 roky, oba studujeme. Sexuální problémy nás provází již od začátku, kdy vše vycházelo zejména z přítelovy nervozity – neměl problém se vzrušit a dosáhnout erekce, ale téměř nikdy nebyl schopen dosáhnout ejakulace. Zdravotní problém jsme vyloučili, vzhledem k tomu, že při své vlastní stimulaci o samotě ejakulace vždy dosáhl, stejně tak i během klasického styku ve svých předešlých vztazích. Když se „poštěstilo“, atmosféra i navnazení bylo perfektní, ejakulace i během společného aktu nebyla problém. První rok vztahu, po počátečních potížích, se střídala dobrá a špatná období. Během dobrých obdobích byl sex dokonalý, vášnivý a se vším všudy, nechybělo ani experimentování, vše bylo bez problémů a dokázal uspokojit i mě přesně dle mých představ. Špatná období nastávala pravidelně během stresových situací ve školním anebo osobním životě. Například během zkouškového přítel odmítal jakékoliv sexuální aktivity, protože zkrátka neměl chuť anebo se chtěl věnovat studiu či náležitému odpočinku. Návrh na relax formou sexuálních aktivit (ať už klasického, orálního nebo manuálního sexu) byl vždy odmítnut, a pokud k němu přecijen došlo, selhal. Zanedlouho se velkou překážkou stal i jakýkoliv sex v mém nebo v jeho pokoji (v tu dobu jsme ještě bydleli odděleně, on na koleji, já ve sdíleném bytě) za přítomnosti spolubydlících v jiném pokoji. Pochopila jsem, že přítel tedy musí být v naprosté psychické pohodě, aby k něčemu vůbec došlo. Před rokem jsme se k sobě nastěhovali, respektive sdílíme jeden pokoj ve studentském bytě. Přítelova situace se zlepšila. Je schopen dosáhnout erekce a ve většině případech i ejakulace. Tentokrát jsem ale „sexuálně vychladla“ já. Mám poměrně náročnou školu, přisuzuji to i školnímu stresu, ale čím dál více mi připadá, že mě už samotnou přestalo bavit ho neustále „nahánět“ a přemlouvat k sexu. Stala jsem se poměrně hodně frigidní, což mě samotnou překvapilo. Vždy jsem měla sex a vše s ním spojené ráda, uvítala jsem ho téměř za jakékoliv situace. Nelehce se mi to píše, protože přítele miluji nade vše a mrzí mě to, ale uvědomuji si, že mě s ním sex už nebaví. Celkově v sexu (nikoliv mimo sex) emoce a vášeň utichly a je to takové „nijaké“, jako kdyby mě už ničím nedokázal pořádně navnadit. Občas to vypadá tak, jako kdybychom oba nevěděli, co vlastně děláme. Oba jsme si problém přiznali, ale připadáme si jako ve slepé uličce. Přítel se opravdu snaží, vyslechne moje přání a snaží se je plnit, nicméně jeho snahy mi mnohdy přijdou dokonce protivné a začínám k tomu cítit mnohdy až odpor. Přítel se samozřejmě buď urazí anebo se s tím smíří, nicméně tím, že je to dlouhodobé, věřím, že to pro něj musí být dost frustrující. Netuším, proč se to tak změnilo, obzvlášť, když je teď přítel mnohem více při chuti, než byl, stres ho už natolik neovlivňuje. Naopak bych měla být ráda, nicméně já si připadám, jako kdyby se již smířila s tím, že nám to v této oblasti již klapat nebude. Snažila jsem se vyloučit veškeré faktory snižující libido – vysadila jsem hormonální antikoncepci, snažím se relaxovat a nepřetěžovat, neléčím se s žádnou dlouhodobou nemocí. Nicméně stále mám při sexu pocit, jako že mě nebaví, všechno je špatně, nedokážu se uvolnit a správně navnadit, vzrušit se tak, jak bych potřebovala, že jsem naprosto asexuální a vše, co udělám, je divné, nepřirozené a otrava. Moc ráda bych k příteli našla znova cestu, protože mi chybí a chybí mi zejména to, co jsme prožívali dřív, kdy jsem se dokázala naplno odvázat, nestyděla se a dokázala jsem tzv. dát do toho všechno.
Nikdy jsem doposud služeb sexuologa nevyužila, proto se předem omlouvám, je-li dotaz nesprávně formulován nebo příliš zdlouhavý a nejasný. Budu ráda za jakoukoliv radu, připomínku nebo odpověď.
Děkuji a přeji hezký zbytek večera.

Každý jsme jiný. Sexuální touha je neurčitý pojem. Každý touží po něčem jiném. Proto často přicházejí páry se “ sexuálním nesouladem“. Liší se ve frekvenci, polohách, kreativitě, někdo je konzervativní, někdo má rád romantiku, druhý tvrdší sex. Pokud ani na počátku vztahu nedochází “ k jiskření“, dochází často k poklesu chuti až k aversi. Přemluvit někoho, aby se na sex těšil nebo po něm toužil je nemožné. Koresponduje to s našimi pocity.

12.06.2020

Dobrý deň prajem,
píšem Vám pretože potrebujem poradiť ohľadom môjho vzťahu. Mám 25 rokov a priateľ 23 a momentálne spolu žijeme a chodíme 2 roky. Sme spolu každý deň, máme rovnaké záujmy aj názory – všetko klape až na sex. S priateľom nám to klapalo tak prvých 5 mesiacov. Mám rada peknú spodnú bielizeň a rôzne prekvapenia, čo som aj zvykla robiť. Avšak priateľovi sa to príliš nepáčilo a bral to skôr ako nátlak – keď som akokoľvek iniciovala sex ja. Raz sa mu stalo, že som mala na sebe sexy bieliteň ale akosi sa mu nepostavil. (Ja som si to nevšimla, a ani nijako neriešila). Keďže nemal rád, že iniciujem sex, Postupom času som sa snažila o tom ani nezmieňovať ani sex neiniciovať a pomaly sme začali spolu spávať menej a menej. cca po trištvrte roku sa mi to už naozaj nezdalo a pozrela som sa do jeho histórie lebo ma zaujímalo, či aspoň masturbuje. Bola som veľmi prekvapená (domnievala som sa, že má možno menej sexuálnej energie a preto so mnou odmieta spať či sa tomu vyhýba) avšak z histórie bolo vidieť, že pravidelne masturbuje čo bolo zároveň pozitívne aj negatívne pre mňa – pretože sme spolu mali nesmierne veľa možností na sex. Po tomto zistení, som ho konfrontovala tvrdil mi, že sa bojí po jeho jednej skúsenosti, že sa mu nepostaví čo mu spôsobuje stres a tým pádom sa tomu vyhýba. Avšak ak sme sa už niekedy k sexu dostali, tak nemal s tým problém. Niekedy to klapalo že sme mali sex aj každý druhý deň, a potom zrazu útlm napríklad 3-4 krát za mesiac. S partnerom som sa o tom rozprávala niekoľko krát, pretože to vnímam ako problém pretože teraz spolu spíme tak 2 x za mesiac čo je naozaj pre mňa málo, nakoľko sme spolu každý deň. Už sa mi stalo aj to, že som sa išla napríklad osprchovať a on medzi tým masturboval. Keď som sa ho spýtala, že prečo povedal, že mal jednoducho chuť. Kúpil si od vás aj produkty avšak využil ho iba raz. Myslím si že to bude problém najmä psychický a nie fyzický a možnosť, že by som ho nepriťahovala rázne odmietal. Nemáme pravidelný sex, ale viem, že partner pravidelne masturbuje- na toto mi povedal, že je iné chuť na porno a iné chuť na sex. keď som sa ešte s partnerom o tom rozprávala povedal mi, že jemu sa napr. veľa krát postaví, keď sme spolu ale, že sa radšej otočí na druhý bok. Keď som sa snažila sex iniciovať ja, tak väčšinou mi povie „Ježin nerob. To čo robíš“ a pod. čo je vlatne odmietnutie. Partnerovi som sa snažila vysvetľiť, že ma to zraňuje, ale nič sa nezmenilo a stále len čakám na zmenu čo mi vždy aj sľuboval po každom rozhovore. Vždy mi povedal, že už sám nevie kde je problém, ale že sa to bude snažiť zmeniť. Som už zúfalá, a neviem či ešte čakať alebo čo, k sexuologovi odmieta ísť tak Vám píšem aspoň takouto formou.
Ďakujem veľmi pekne za všetky pripomienky a odpoveď. Dúfam, že sa dozviem niečo nové.

S pozdravom a prianím pekného dňa.

Simona

Často se stává, že zvláště muži se věnují raději masturbaci při pornografii. Partnerce říkají, že ji milují, ale pokud sexuální aktivity mezi partnery klesají a převažuje autoerotika, je patrné, že je nějaký problém. Do ordinace přichází muži, kteří mají náhled, že pokud jim na partnerce záleží, měli by se svojí “ závislostí “ něco dělat.
Má-li muž problém s erekcí jen při párovém sexu, situace se zhoršuje.
Je proto nyní na něm, zda se rozhodně navštívit naší sexuologickou poradnu.

06.06.2020

Dobrý den, ráda bych vás poprosila o vaši radu či názor. Mám nového přítele,je mu 45 let a ohledně sexu se nám nakupila řada různých problémů. Jednak má zřejmě nějaký funkční problém v podobě zkrácené zjizvené uzdičky a zúžené předkožky, což se aktuálně snaží řešit cestou chirurgického zákroku. Další problém je ale ten, že není schopen dosáhnout plné erekce na takovou dobu, abychom byli schopni byť i jen zahájit milování. Ani mě se nepovede jakkoliv ho pořádně vzrušit, ač se snažím všemi možnými způsoby. Podle mě zřejmě hlavní příčina spočívá v tom, že za celý svůj život neměl vůbec žádnou stálou sexuální partnerku,pouze pár nahodilých zkušeností. Jinak veškerý přetlak ( a zřejmě dost častý a intenzivní) řešil onanií, mnohdy už i dost za mě drsnými cestami a metodami plus sledováním porna. Potom je asi bohužel přirozené, že ačkoliv ho údajně přitahuju, běžné sexuální aktivity ho dostatečně vzrušit nedokážou. Otázka tedy zní, jestli se s tím dá něco dělat a co? Ještě jeden dodatek – takovou třešničkou na dortu je to, že se mi svěřil, že si vlastně celoživotně není úplně jistý svou sexuální orientací. Chápu, že to celé vyznívá dost divoce, ale mám ho opravdu ráda a chtěla bych mu nějak pomoci, ať už se to celé vyvine jakkoliv. Děkuji předem za odpověď!

Příčin erektilní dysfunkce je celá řada. U vašeho partnera se nabízí častá masturbace, což mužů, kteří hojně konzumují pornomateriály, přináší problém v partnerském sexu.
Je však třeba vyloučit i biologické příčiny, laboratorní vyšetření, EKG, urologické vyšetření, aj.
Důležité je, aby muž sám měl zájem o řešení.
Můžete se objednat ke konzultaci
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

25.05.2020

Dobrý den, je mi 20 mam problém s předčasnou ejakulací. Dřív jsem tento problém neměl a v posteli jsem vydržel 20-45 min. Ale po roce a pul vztahu s přítelkyní (teď jsem spolu dva roky) jsem začal mít problém udržet se a většinou je hotovo do 2-3 min. Samozřejmě jsem to zkoušeli dělat s kondomem, ale to si ani jeden neužíváme a opačný problém a to že vetsinou ani nevyvrcholím. Nevím čím to je a ocením vaší radu. Dekuji za odpověď

Příčiny předčasné ejakulace mohou být různé. Např. organické faktory, některé poruchy v endokrinním systému, vztahové problémy, úzkost z neuspokojení ženy, aj.
Je vhodné lékařské vyšetření.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

20.05.2020

Dobrý den, měl jsem minulé léto problémy s varlaty, zažíval jsem velkou bolest a i přes všechny testy se nic nenašlo, co by tento problém mohlo způsobovat. Dříve jsem vydržel v posteli kolem 40-50 minut bez problému, nyní po těchto problémech nevydržím skoro vůbec, z 50 minut je minut 5 a dost to zhoršuje osobní život s přítelkyní. Nevím co mám dělat, podobný problém co mám já jsem nikde nenašel. Přemýšlel jsem i o medikaci atp. netuším co s tím mám dělat. Prosím o radu, popřípadě kam mám dále směrovat. Děkuji.

Bylo by vhodné urologické vyšetření.

19.05.2020

Dobrý den,
mám dotaz, skoro až prosbu. Mám teď problém s erekcí. Podle toho co jsem se dohledal na internetu, tak to bude způsobené nadměrným a dlouhodobým sledováním porna. Dva a půl roku jsem neměl partnerku, tak jsem řešil potřeby sledováním porna a masturbací. Nyní partnerku opět mám a nepostaví se, jakoby mne nevzrušovali doteky ale přitom touha a chtíč tam pořád je, jen se nedokáže ztopořit a když už, tak je to tak na minutu a ne na 100%.Partnerkou to není, jsem zní vždy úplně mimo, jak je krásná. Před 3 lety jsem problém neměl a mohl jsem souložit i vícekrát denně. Nechci tenhle vztah pohřbít problémy se sexem, tak prosím o radu. Dočetl jsem se, že pomůže úplně vynechat sledování porna a masturbaci, což činím už přes 14 dní, ale vážně to zabere, zatím nevidím změnu. Psali, že to trvá mnohdy 2-3 měsíce, ale nechci promrhat 2-3 měsíce, když to nezabere. Otázka zní: mám dále čekat a dostaví se to samo, nebo to mám řešit jinak ?
Děkuji za radu.

Samo se nic nedostaví. Pokud máte s partnerkou často sexuální aktivity, masturbaci vynechejte. Soustřeďte se na nekoitální aktivy.

15.05.2020

Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu, mým problémem je absolutní odpor k pohlavnímu styku, který se u mě během posledních měsíců vyvinul. Ten můj odpor samotný mi tolik nevadí, jako spíš jeho následek, tedy stále podrážděnější reakce mého partnera. Je nám oběma necelých 35 let a před rokem a půl se nám narodilo miminko. Už během těhotenství jsem kvůli starosti o miminko, únavě apod. neměla takovou chuť jako dřív, po porodu se to spíše ještě zhoršilo. Protože jsem ale věděla, že pro partnera je to důležité, a že se jedná o jeden z typických kamenů úrazu čerstvého rodičovství, snažila jsem se sex a partnera neopomínat, ten si ale přesto připadal odstrčený a vyžadoval víc, než jsem mu mohla poskytnout. Jsme spolu asi sedm let, chuť na sex u mě obecně už před těhotenstvím s postupem času klesala, u něj se drží víceméně konstantní. Navíc při péči o dítě mám ve volných chvílích tisíc jiných věcí, kterým bych se věnovala raději než sexu. Třeba byla chvíli sama, jsem velmi introvertní a celodenní pozornost k dítěti je pro mě poměrně vyčerpávající. Každopádně zpět k původnímu tématu – v současnosti je to tak, že jen při pouhém pomyšlení na to, že se mě partner dotýká, se ve mě vše sevře. Přestože porod tehdy proběhl plánovaným císařským řezem, připadá mi, jako bych „tam dole“ měla otevřenou ránu, která se každým dotykem jitří. A vše má vždy stejný průběh, pořád dokola – partner je pár dní trpělivý, pak protivný k nesnesení, pak se pohádáme, vyhrožuje milenkou a rozchodem, pak nevydržím tlak a máme sex, pár dní (dva tři) je vše normální a v klidu a pak začne narůstat napětí od začátku. Vždy si připadám ponížená a využitá k uspokojení, ale nechci zničit rodinu, bojím se, že ztratím dceru, zkazím jí dětství a život ap. Ale nevím, jak dlouho můžu tohle vydržet přemáhat, tím spíš, že se vše postupně stále zhoršuje. Už nedokážu předstírat chuť, ale on také nestojí jen o to, abych mu vyhověla, ale čeká iniciativu, komplimenty, chce slyšet, co se mi líbí. Nejraději nic… Naprosto chápu, že má partner své normální potřeby, ale nedokážu mu je naplnit. Sex mi přijde nepříjemný, trapný a zbytečný. Mluvili jsme o tom už mnohokrát, ale nikam to nevede, každý zůstáváme na svém stanovisku. Existuje z toho cesta ven? Moc předem děkuji.

Bylo by vhodné pokusit se nalézt příčiny vašeho stavu. V takových případech pomáhá psychoterapie . Mohou se zde objevit možnosti, jak vy sama , ale i váš partner hledá možnosti, jaká bude perspektiva vašeho vztahu. Čím déle trvá u vás sexuální nesoulad, tím více narůstá blok mezi vámi.
Chcete-li se více dozvědět, jak postupovat, můžete se objednat ke konzultaci.

Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

12.05.2020

Dobrý den, je možné, že někam zapadl můj dotaz ze 30.04.? Má otázka ohledně hlubokého odporu k sexu mě velmi trápí dennodenně a velmi by mě zajímala Vaše odpověď. Pokud je prostě jen ve frontě k vyřízení, tak se omlouvám za nedočkavost. Děkuji.

Váš problém patří spíše do psychiatrické problematiky než sexuologické.

06.05.2020

Dobrý den
Náš vztah trvá cca 5 let. Po 3 měsících partnerka otěhotněla a tím prakticky zkončil náš intimní život ve své oboustranně uspokojivé podobě. O té doby je pořád něco, co dle partnerky nedovoluje frekvenci pohlavních styků, která by pro mě byla vyhovující (cca 2x týdně). Když by to bylo alespoň 1x týdně asi bych se s tím nějak naučil žít, ale naše frekvence je 1-2x za měsíc. To ve mě vyvolává neustálý sexuální deficit. Nevím co si počít. Neuspokojivost našeho intimního života mě přivedla i k nevěře, kterou jsem pod nátlakem přiznal a samozřejmě to ničemu nepomohlo… Samozřejmě za vše mohu já. Takový život se mi prostě nechce žít, ale zároveň nemám sílu se rozejít a rozbít tím rodinu. Na jednu stranu mi to přijde sobecké, ale na druhou stranu si říkám, že jestli se něco nestane, přivede mě takový intimní život do blázince. Připadám si nechtěný a ponížený. Nemůžu si pomoct, ale spát s dospělým mužem ve 38letech 1x za měsíc a vyžadovat přitom věrnost mi přijde jako týrání.

Sexuální soulad v partnerství je vhodné od počátku budovat. To znamená pokusit se sladit v potřebách, frekvence styků, předehra či tvrdší sex, a mnoho dalších. Vaše období poznávání se bylo velmi krátké. Pokud i vaše partnerka stojí o nápravu, je možné zkusit návštěvu naší ordinace.
Je možné, že dlouhé období vedlo k zablokování vzájemné komunikace.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

03.05.2020

Dobrý den,
již dlouho mě trápí fakt, že ve svých 20 letech si nedokážu vyvolat orgasmus. Ani já, ani přítel. Nedokážu ani pořádně zvlhnout, což by nebyl takový problém, protože používáme lubrikační gel. Vzrušit se dokážu a moje chuť je též velká, ale nikdy nedokážu dojít k bodu, abych orgasmus prožila.
Může na to mít vliv váha (jsem silnější postavy) nebo nízké sebevědomí (celkově psychika) ? Jedná se o závažný problém nebo jsou nějaké cviky či rady, kterými bych to mohla vyřešit?
Děkuji za odpověď.

Některé ženy nemají orgasmus a přesto prožívají sexuální akt pěkně. Některé dosahují vyvrcholení pouze při masturbaci, některé jsou více dráždivé na klitorisu, jiné v pochvě.
Do toho zasahují různé vlivy- nedostatečné naladění na partnera, nedostatečná předehra, nedostatečná aktivita ženy a další rušivé vlivy.
Jistě má vliv také sebevědomí, přijetí vlastního těla.
V ordinaci můžeme zkusit rozberat možné příčiny.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.