13.06.2020
Zdravím,
ráda bych využila Vašeho poradenství a sdílela s Vámi svůj dlouhodobější problém, se kterým si už nevím rady.
Již delší dobu mě trápí nesoulad v oblasti sexu s mým partnerem. Jsme mladý pár, náš vztah trvá 2 roky, oba studujeme. Sexuální problémy nás provází již od začátku, kdy vše vycházelo zejména z přítelovy nervozity – neměl problém se vzrušit a dosáhnout erekce, ale téměř nikdy nebyl schopen dosáhnout ejakulace. Zdravotní problém jsme vyloučili, vzhledem k tomu, že při své vlastní stimulaci o samotě ejakulace vždy dosáhl, stejně tak i během klasického styku ve svých předešlých vztazích. Když se „poštěstilo“, atmosféra i navnazení bylo perfektní, ejakulace i během společného aktu nebyla problém. První rok vztahu, po počátečních potížích, se střídala dobrá a špatná období. Během dobrých obdobích byl sex dokonalý, vášnivý a se vším všudy, nechybělo ani experimentování, vše bylo bez problémů a dokázal uspokojit i mě přesně dle mých představ. Špatná období nastávala pravidelně během stresových situací ve školním anebo osobním životě. Například během zkouškového přítel odmítal jakékoliv sexuální aktivity, protože zkrátka neměl chuť anebo se chtěl věnovat studiu či náležitému odpočinku. Návrh na relax formou sexuálních aktivit (ať už klasického, orálního nebo manuálního sexu) byl vždy odmítnut, a pokud k němu přecijen došlo, selhal. Zanedlouho se velkou překážkou stal i jakýkoliv sex v mém nebo v jeho pokoji (v tu dobu jsme ještě bydleli odděleně, on na koleji, já ve sdíleném bytě) za přítomnosti spolubydlících v jiném pokoji. Pochopila jsem, že přítel tedy musí být v naprosté psychické pohodě, aby k něčemu vůbec došlo. Před rokem jsme se k sobě nastěhovali, respektive sdílíme jeden pokoj ve studentském bytě. Přítelova situace se zlepšila. Je schopen dosáhnout erekce a ve většině případech i ejakulace. Tentokrát jsem ale „sexuálně vychladla“ já. Mám poměrně náročnou školu, přisuzuji to i školnímu stresu, ale čím dál více mi připadá, že mě už samotnou přestalo bavit ho neustále „nahánět“ a přemlouvat k sexu. Stala jsem se poměrně hodně frigidní, což mě samotnou překvapilo. Vždy jsem měla sex a vše s ním spojené ráda, uvítala jsem ho téměř za jakékoliv situace. Nelehce se mi to píše, protože přítele miluji nade vše a mrzí mě to, ale uvědomuji si, že mě s ním sex už nebaví. Celkově v sexu (nikoliv mimo sex) emoce a vášeň utichly a je to takové „nijaké“, jako kdyby mě už ničím nedokázal pořádně navnadit. Občas to vypadá tak, jako kdybychom oba nevěděli, co vlastně děláme. Oba jsme si problém přiznali, ale připadáme si jako ve slepé uličce. Přítel se opravdu snaží, vyslechne moje přání a snaží se je plnit, nicméně jeho snahy mi mnohdy přijdou dokonce protivné a začínám k tomu cítit mnohdy až odpor. Přítel se samozřejmě buď urazí anebo se s tím smíří, nicméně tím, že je to dlouhodobé, věřím, že to pro něj musí být dost frustrující. Netuším, proč se to tak změnilo, obzvlášť, když je teď přítel mnohem více při chuti, než byl, stres ho už natolik neovlivňuje. Naopak bych měla být ráda, nicméně já si připadám, jako kdyby se již smířila s tím, že nám to v této oblasti již klapat nebude. Snažila jsem se vyloučit veškeré faktory snižující libido – vysadila jsem hormonální antikoncepci, snažím se relaxovat a nepřetěžovat, neléčím se s žádnou dlouhodobou nemocí. Nicméně stále mám při sexu pocit, jako že mě nebaví, všechno je špatně, nedokážu se uvolnit a správně navnadit, vzrušit se tak, jak bych potřebovala, že jsem naprosto asexuální a vše, co udělám, je divné, nepřirozené a otrava. Moc ráda bych k příteli našla znova cestu, protože mi chybí a chybí mi zejména to, co jsme prožívali dřív, kdy jsem se dokázala naplno odvázat, nestyděla se a dokázala jsem tzv. dát do toho všechno.
Nikdy jsem doposud služeb sexuologa nevyužila, proto se předem omlouvám, je-li dotaz nesprávně formulován nebo příliš zdlouhavý a nejasný. Budu ráda za jakoukoliv radu, připomínku nebo odpověď.
Děkuji a přeji hezký zbytek večera.
Každý jsme jiný. Sexuální touha je neurčitý pojem. Každý touží po něčem jiném. Proto často přicházejí páry se “ sexuálním nesouladem“. Liší se ve frekvenci, polohách, kreativitě, někdo je konzervativní, někdo má rád romantiku, druhý tvrdší sex. Pokud ani na počátku vztahu nedochází “ k jiskření“, dochází často k poklesu chuti až k aversi. Přemluvit někoho, aby se na sex těšil nebo po něm toužil je nemožné. Koresponduje to s našimi pocity.
