15.05.2020
Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu, mým problémem je absolutní odpor k pohlavnímu styku, který se u mě během posledních měsíců vyvinul. Ten můj odpor samotný mi tolik nevadí, jako spíš jeho následek, tedy stále podrážděnější reakce mého partnera. Je nám oběma necelých 35 let a před rokem a půl se nám narodilo miminko. Už během těhotenství jsem kvůli starosti o miminko, únavě apod. neměla takovou chuť jako dřív, po porodu se to spíše ještě zhoršilo. Protože jsem ale věděla, že pro partnera je to důležité, a že se jedná o jeden z typických kamenů úrazu čerstvého rodičovství, snažila jsem se sex a partnera neopomínat, ten si ale přesto připadal odstrčený a vyžadoval víc, než jsem mu mohla poskytnout. Jsme spolu asi sedm let, chuť na sex u mě obecně už před těhotenstvím s postupem času klesala, u něj se drží víceméně konstantní. Navíc při péči o dítě mám ve volných chvílích tisíc jiných věcí, kterým bych se věnovala raději než sexu. Třeba byla chvíli sama, jsem velmi introvertní a celodenní pozornost k dítěti je pro mě poměrně vyčerpávající. Každopádně zpět k původnímu tématu – v současnosti je to tak, že jen při pouhém pomyšlení na to, že se mě partner dotýká, se ve mě vše sevře. Přestože porod tehdy proběhl plánovaným císařským řezem, připadá mi, jako bych „tam dole“ měla otevřenou ránu, která se každým dotykem jitří. A vše má vždy stejný průběh, pořád dokola – partner je pár dní trpělivý, pak protivný k nesnesení, pak se pohádáme, vyhrožuje milenkou a rozchodem, pak nevydržím tlak a máme sex, pár dní (dva tři) je vše normální a v klidu a pak začne narůstat napětí od začátku. Vždy si připadám ponížená a využitá k uspokojení, ale nechci zničit rodinu, bojím se, že ztratím dceru, zkazím jí dětství a život ap. Ale nevím, jak dlouho můžu tohle vydržet přemáhat, tím spíš, že se vše postupně stále zhoršuje. Už nedokážu předstírat chuť, ale on také nestojí jen o to, abych mu vyhověla, ale čeká iniciativu, komplimenty, chce slyšet, co se mi líbí. Nejraději nic… Naprosto chápu, že má partner své normální potřeby, ale nedokážu mu je naplnit. Sex mi přijde nepříjemný, trapný a zbytečný. Mluvili jsme o tom už mnohokrát, ale nikam to nevede, každý zůstáváme na svém stanovisku. Existuje z toho cesta ven? Moc předem děkuji.
Bylo by vhodné pokusit se nalézt příčiny vašeho stavu. V takových případech pomáhá psychoterapie . Mohou se zde objevit možnosti, jak vy sama , ale i váš partner hledá možnosti, jaká bude perspektiva vašeho vztahu. Čím déle trvá u vás sexuální nesoulad, tím více narůstá blok mezi vámi.
Chcete-li se více dozvědět, jak postupovat, můžete se objednat ke konzultaci.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.
12.05.2020
Dobrý den, je možné, že někam zapadl můj dotaz ze 30.04.? Má otázka ohledně hlubokého odporu k sexu mě velmi trápí dennodenně a velmi by mě zajímala Vaše odpověď. Pokud je prostě jen ve frontě k vyřízení, tak se omlouvám za nedočkavost. Děkuji.
Váš problém patří spíše do psychiatrické problematiky než sexuologické.
06.05.2020
Dobrý den
Náš vztah trvá cca 5 let. Po 3 měsících partnerka otěhotněla a tím prakticky zkončil náš intimní život ve své oboustranně uspokojivé podobě. O té doby je pořád něco, co dle partnerky nedovoluje frekvenci pohlavních styků, která by pro mě byla vyhovující (cca 2x týdně). Když by to bylo alespoň 1x týdně asi bych se s tím nějak naučil žít, ale naše frekvence je 1-2x za měsíc. To ve mě vyvolává neustálý sexuální deficit. Nevím co si počít. Neuspokojivost našeho intimního života mě přivedla i k nevěře, kterou jsem pod nátlakem přiznal a samozřejmě to ničemu nepomohlo… Samozřejmě za vše mohu já. Takový život se mi prostě nechce žít, ale zároveň nemám sílu se rozejít a rozbít tím rodinu. Na jednu stranu mi to přijde sobecké, ale na druhou stranu si říkám, že jestli se něco nestane, přivede mě takový intimní život do blázince. Připadám si nechtěný a ponížený. Nemůžu si pomoct, ale spát s dospělým mužem ve 38letech 1x za měsíc a vyžadovat přitom věrnost mi přijde jako týrání.
Sexuální soulad v partnerství je vhodné od počátku budovat. To znamená pokusit se sladit v potřebách, frekvence styků, předehra či tvrdší sex, a mnoho dalších. Vaše období poznávání se bylo velmi krátké. Pokud i vaše partnerka stojí o nápravu, je možné zkusit návštěvu naší ordinace.
Je možné, že dlouhé období vedlo k zablokování vzájemné komunikace.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.
03.05.2020
Dobrý den,
již dlouho mě trápí fakt, že ve svých 20 letech si nedokážu vyvolat orgasmus. Ani já, ani přítel. Nedokážu ani pořádně zvlhnout, což by nebyl takový problém, protože používáme lubrikační gel. Vzrušit se dokážu a moje chuť je též velká, ale nikdy nedokážu dojít k bodu, abych orgasmus prožila.
Může na to mít vliv váha (jsem silnější postavy) nebo nízké sebevědomí (celkově psychika) ? Jedná se o závažný problém nebo jsou nějaké cviky či rady, kterými bych to mohla vyřešit?
Děkuji za odpověď.
Některé ženy nemají orgasmus a přesto prožívají sexuální akt pěkně. Některé dosahují vyvrcholení pouze při masturbaci, některé jsou více dráždivé na klitorisu, jiné v pochvě.
Do toho zasahují různé vlivy- nedostatečné naladění na partnera, nedostatečná předehra, nedostatečná aktivita ženy a další rušivé vlivy.
Jistě má vliv také sebevědomí, přijetí vlastního těla.
V ordinaci můžeme zkusit rozberat možné příčiny.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.
30.04.2020
Dobrý den, můj přítel je přímo posedlí vyhledávat si pornografii. Doma mu sex nechybí dokonce jsem ochotná udělat vše na co má chuť ale stejně každou volnou chvíli přímo vyhledává videa, obrázky nebo online stránky nahých žen. A mě by zajímalo jaký k tomu může mít důvod. Ani se u toho neobnažuje, nepřizná že na to kouká až takhle často a na otázku proč to dělá mi odpověděl že sám neví ale že je to normální. Já neřeknu kdyby to doma neměl a měl potřebu si ulevit ale on je prostě vyloženě jen posedlí díváním se na ně. Je to opravdu normální nebo trpí nějakou poruchou?
Určité typy nutkavého chování, kam patří chování vašeho partnera, má psychogenní příčiny.
Podstatný aspekt jak k tomu přistupovat, je jeho náhled. Pokud nemá potřebu s tím něco dělat, je obtížné ho nutit.
27.04.2020
Hezký den, poznala jsem nového partnera, ale jsme nyní z důvodu pandemie koronaviru odloučeni, takže hodně věcí řešíme přes mobil, což mi nepřijde zrovna šťastná volba, pokud jde o téma ochrany při sexu. Bála jsem se na to téma „hovořit“, ale nakonec jsme se /a jsem za to ráda/ prozatím na začátku dohodli na preservativu. Chci ale s přítelem jít na HIV testy (což on neví, ví ale, že na testy chodím), než bychom spolu měli sex bez ochrany. Nevím, jak to příteli podat, aby se neurazil…už jsem se setkala jak s normální reakcí u bývalých partnerů, tak s agresivní. Je to minimim, co člověk může udělat, zároveň ale nevím, co mu odpovědět, když by se zeptal:“a ostatní nemoci Ti nevadí?“…přeci nemůžeme každého nového partnera posílat na desítky testů, když pominu to, že to je dost i finančně nákladné. Jaký k tomu mám zaujmout postoj, vůbec nevím. V okolí tohle nikdo asi neřeší, nebo v rodině…Děkuji (podotýkám, že trpím v tomto směru úzkostmi)
Jistě víte, že nejlepší ochranou před pohlavně přenosnými nemocemi, je nemít rizikový sex. Není výjimkou, že se chodí nechat testovat lidé, kteří vstupují do nového vztahu. A to neznamená, že jsou promiskuitní. Pokud si to společně vyříkají, a nechají se oba otestovat, je to v pořádku. Pokud uvažujete „pouze“ o testu na HIV, je možný anonymní odběr na Sexuologickém ústavu. V naší ordinaci je odběr krve a test na HIV 650,0, na ostatní pohlavně přenosné nemoci + 3 500,-.Kč.
Užívání kondomu je velmi vhodné.
27.04.2020
Dobrý den,
Jde o nevěru manželky.
Měl jsem už delší tušení, že něco není v pořádku, ale připisoval jsem to současné korona situaci – mají v práci opravdu problémy.
V posledních 3 – 4 měsících změnila své chování, začala si hlídat telefon, maily, změnila si sama přístupová práva do aplikací – i když jinak je úplně technický anti talent.
Jsme spolu 27 let a před pár lety jsem měl také malou „nehodu“ , kdy mně přišla poměrně nevhodná SMS od jedné slečny a žena si ji – také náhodou – přečetla. Proto toto neřeším jako tragédii a nemíním bourat vztah – máme 2 děti 25 a 14 let. a také samozřejmě hypo na dům – to jen pro vysvětlení naší rodinné situace.
Nejdříve popíšu situaci – manželka odjížděla na služební cestu ( jezdí každý týden na dva až tři dny ) poslala mně hledat její telefon, který pravidelně někde v domě zapomíná a řekla ať se podívám všude, tak jsem se podíval i do její tašky, i když ji věci nikdy sám neprohlížím, a v cestovní tašce jsem našel lubrikační gel tajně zabalený, aby nebyl vidět v kapesníku. Zkusil jsem se 10 minut vydýchat, což se povedlo, jinak bych ji asi přerazil :-), a zeptal se jí klidně na to. Byla silně vyvedena z míry, ale upřímně odpověděla, že si jede užít, že je to poprvé a je to vyrovnání mé nevěry. Později jsem ji zavolal do auta a zatlačil na ni, tak přiznala již dvě schůzky, ale prý bez sexu………
Můj dotaz je tedy poměrně prostý: “ je normální, aby si žena ( která jinak nemá problém s vlhčením vaginy ) brala na první schůzku lubrikační gel – s tvrzením, že si chce užít?“ Dle mého názoru už sex několikrát proběhl a vztah trvá delší dobu.
Jde mě jen o to, zda je moje úvaha správná. A také se bojím, že se již nejedná jen o “ chvění v podbřišku“ jak mně jednou řekla, ale dává do toho již i srdce a toho se bojím, protože to by asi rodinu neudrželo.
Situaci jsme začali v klidu řešit po jejím návratu a ujasnili jsme si, že naše priorita je rodina a společná výchova našeho 14-ti letého syna, kterého milujeme oba. Přesto ji moc nevěřím a proto jsem sepsal i tento dotaz.
Předem děkuji za Váš názor a eventuálně i pomoc jak argumentovat.
S přáním hezkého dne
Jindřich Plachta
Ostrava
Důležitý je váš i manželky postoj k perspektivě vašeho vztahu. Někdy nestačí děti a hypotéka. K dalšímu vývoji vaší situace je nezbytná důvěra.
V takových situacích bývá pomocná párová psychoterapie. Tu však by měli chtít oba manželé, ne jen jeden.
Pokud byste měli zájem, můžete se ozvat.
16.04.2020
Dobrý den, rád bych se Vás zeptal na Vás názor ohledně penoplastiky. Řešil bych tím psychické problémy a srovnalo by mi to sebevědomí v sexuálním životě. Každá klinika samozřejmě uvádí, že rizika jsou ale zatím se s žádnými nesetkaly a já bych nerad kvůli zákroku měl do konce života problémy s erekcí či úplná neplodnost. Rád bych slyšet názor odborníka a nestraníka. Pokud odpovíte kladně tak doporučujete formou vlastního tuku do penisu či povytažení z podbřišku? Předem děkuji za odpoved
Uvedu zde informaci od urologů – po operaci se mohou objevit problémy s erekcí.
U všech operací má být pacient seznámen s možnými riziky. Pak je rozhodnutí na něm.
14.04.2020
Dobrý den chtel bych poprosit o radu je mi 42 let uz pul roku mam problemy s vyvrcholenim nebo s vydrzi kdy pri oralnim sexu je delsi prodleva nez kdyz zasunu do vaginy kdy ejakulaci dojde po par zasunech asi 1 min az 2 . pred tim pul rokem to bylo o dost delsi.Žadne leky neberu mimo brufenu na bolest. Predem dekuji za radu Jirka.
Doporučila bych vám návštěvu ordinace, přinést zprávy z preventivního vyšetření od praktického lékaře, ev. urologa.
Po vyšetření tělesném i laboratorním stanovíme další postup.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.
13.04.2020
Dobrý den,
Jsem muž, 20 let. Poslední dobou mám problém s tím, že pokud si představím sex s někým, či sleduji pornografii, zažívám intenzivní úzkost a ztrácím chuť k sexu, pocit úzkosti je až moc velký. Vždy při možnosti mít sex se tento pocit dostavuje také, velmi intenzivně, jednou si mi udělalo i fyzicky zle. Je tento problém řešitelný?
Vaše potíže jsou spíše psychického rázu než sexuologické.
