Zeptejte se našich specialistů

Nový dotaz

Zodpovězené dotazy

18.08.2021

Dobrý den, jsme s manželem 20 let. Sex jsme dříve mívali častěji, ale spíš kratšího typu kvůli manželově ejakuaci, kterou nešlo oddálit. Při sexu jsem se tedy po celé roky držela zpět, protože kdybych byla více aktivní a snažila se vnášet nové věci do sexu, manžel by pravděpodobně ejakuoval ještě dříve. Takže jsem ho nechala být aktivní a raději „jen ležela“, protože tím byl sex většinou delší než při mé aktivitě.
Poslední roky se rodinná situace dost stížila s tím, že jsem trávila měsíce na onkologii s naším dítětem a také doma pečuji o jeho zdraví, které je bohužel velmi špatné. Samozřejmě to vše nabouralo a je to moc těžké. Zaměřila jsem se na naše dítě, protože mě potřebuje. Také v ložnici jsem už roky s ním. Manžel spí v pracovně. Navíc vždy utíkal hodně do práce, domů se vrací až večer, kdy chvilku s dětmi pomůže, ale spíše si sedne k TV nebo mobilu a moc se neangažuje. Vidím na něm, že není ochotný se vzdát vlastního pohodlí třeba pro naše děti, pro mě. Další dvě zdravé děti třeba večer přidou a povídáme si v ložnici „všichni“. Tedy všichni, bez manžela. On prostě nemá potřebu přijít. Nemá potřebu vzít děti na kolo. Vše se snažím dělat já a jsem vyčerpaná. Nestěžuji si, ale teď mě něco šokovalo a já nevím, co dál. Dokonce to byl tak silný impulz, že uvažuji začít sama, bez něj.
Zjistila jsem, že manžel večer je vždy nervozni a už se těší, až zavřeme dveře a bude tma, klid. Je to „jeho čas“. Vždy se rád díval na filmy, dal si pivo, udělal pohodu u TV. Vždy byl „noční pták“ a díval se do noci na TV (krimi, drama – tedy jsem si to tak aspoň myslela). Zjistila jsem, že pravidelně sleduje pornografii. Těch žen, které za tu dobu viděl, těch rozkroků, do kterých koukal, těch praktik, které ho vzrušovaly, zatím co já ošetřuji rány našeho dítěte, od rána do večera ho tahám, dělám zdravotní úkony, které potřebuje a snažím se věnovati zdravým dětem, manžela neodmítnu (jen opravdu vyjímečně), když třeba přijde do sprchy a chce sex. Osobně na pornografii (občasné) nevidím nic extra špatného. Dokonce jsme spolu sledovali občas nějaké romanticky laděné porno a mně se to líbilo. Ale jsem v šoku z toho, že se to stalo pravidelností jeho večerů a cítím se podvedená, strašně zklamaná a přemýšlím, jak dál.
Manžel mi to přiznal (musel, protože jsem šla vícekrát večer na wc, on měl sluchátka v uších, neslyšel mě a já ho viděla. Poprvé jsem se zarazila. Ale když to bylo vícekrát, je mi jasné, že to tak dělal dlouhodobě. Tvrdí, že půl roku, ale vzpomínám na dobu našeho randění před 20 lety, kdy jsme měli jeden z prvních sexů a já usnula u něj. Po chvíli jsem se probudila a on (po sexu se mnou) sledoval (tenkrát pořad Peříčko). Obávám se, že porno ho provází celé roky (ale jistá si tím nejsem).
Nevím, jestli odejít, protože není tátou svých dětí, kterého bych potřebovala a jakého bych si přála. Žije převážně kariérou a potom chce mít klid. Chápu, že je pro něj situace s onkologickou nemocí strašná, ale pro mě také! Nevíce pro naše dítě!
Dokonce mi při rozhovoru vyčetl, že jsem vždy mluvila (i před dětmi) o tom, že v práci flirtuje s ženami, ale já to řekla za život párkrát a spíš ve srandě. Je na to extrémně háklivý. I děti mě potvrdily, že si nic takového nevybavují. Ale oproti mě, která jsem roky zavřená doma, on má možnost se pobavit a když slyším, jak telefonuje s kolegy, je vždy milý, vstřícný (jiný než na vlatní děti, kterých si kromě nemocného vůbec nevšímá). Tak jsem přemýšlela a je zvláštní, že mě napadly dvě úplně odlišné varianty řešení.
1. je ta, že mám chuť od něj odejít a třeba si časem najít nový vztah. Začít znovu a jinak, protože u nás jsou to „staré koleje“, do kterých vždy vztah znovu dospěje.
Nikdy jsem to necítila tak silně jako teď. Mám možnost mít vlastní malý byt, takže by to šlo i v tomto ohledu a doufám, že by se finančně podílel na nákladech pro děti a občasně si je bral a byl možná „lepší táta“ než dosud.
2. varianta je stejná jako první jen s tím rozdílem, že jít na čas do bytu a nežádat hned o trvalý rozchod. Je však možné, že by mě zaskočil tím, že by si třeba našel časem novou ženu. (Nedokáži odhadnout, jak to cítí.)
3. varianta je pravý opak. Možná za to může naše odloučení a já bych se spíš měla zaměřit na náš společný sex, věnovat se i manželovi, být víc s ním, pravidelně mít sex a zaujmout ho více v této oblasti (nové prádlo, polohy, pomůcky, třeba i společné sledování videa).
Jde o to, že jsem v těžké situaci a jednou nohou stále s onkologii v patách. Dítě strádá, je na tom špatně a já prostě musím být hlavně pro něj.
Nechci to ale dělat sama s tím, že manžel si v noci pouší porno. To nezvládnu přehlížet a dělat, že naše manželství je v pořádku. A.

že je možná dobré si o tom promluvit. Začít se více o společný sex zajímat, případně videa sledovat spolu, koupit třeba nějaké pomůcky

Pokud chcete oba hledat cestu a postupně řešit problémy je vhodné navštívit párového terapeuta.

13.08.2021

Dobrý den, máme oba přes 40 let, ale stáli bychom o to mít ještě jedno dítě. Nedaří se nám ale otěhotnět a začínám vnímat, že se partner usilovně snaží, aby se nám to podařilo. Tato snaha „o výkon“ způsobuje častěji absenci ejakulace a následně psychický blok z budoucího selhání. Co mohu jako žena udělat, abych zabránila roztočení této bludné spirály psychického a následného fyzického selhání? Vyhledání odborné pomoci by v této chvíli bylo pro partnera spíše kontraproduktivní…

Tento problém byste měli řešit společně. Můžete se objednat ke konzultaci.
Máte-li zájem Váš problém seriózně řešit, můžete se objednat na naše specializované
pracoviště k MUDr. Jana Spilková na tel.: 221 085 288, Národní 25, Praha 1, vchod B, 6. patro.

12.08.2021

Dobrý den,
mám nějaký blok v sexu s přítelem a moc nevím, co s tím dělat. S přítelem jsme dva roky, jeho tělo mě vzrušuje, je zkušený a v sexu velmi pozorný, v podstatě naprosto ideální sexuální i životní partner. Po dávném traumatickém vztahu (psychický teror) jsem velice dlouho neměla vážný vztah a nebyla jsem schopná mít dlouho s nikým sex, ačkoli mě sex vzrušoval, pravidelně jsem masturbovala, měla erotické sny. Poté, co jsem toto trochu překonala, měla jsem zkušenost jen s krátkodobými vztahy, kde mě opět partneři nějakým způsobem ublížili, ale byla jsem ráda, že už jsem se s nimi byla schopná aspoň milovat. Ovšem na normální partnerský vztah jsem pravděpodobně po všech špatných zkušenostech trochu rezignovala a našla si nakonec čistě sexuální vztah, kde jsem logicky neměla se se sexem žádný problém. Sex byl pouze v případě, kdy jsme oba měli chuť a já se cítila sexy, vyzkoušeli jsme různé hry, pomůcky, já se vždy mohla dokonale připravit, věděla jsem čas, kdy sex bude a mohla se těšit, případně ho odvolat, když jsem nebyla v té správné náladě. Ovšem partnerský vztah mi po čase chyběl.
Pak se objevil můj aktuální přítel a já jsem po několika letech byla v normálním vztahu s hodným mužem, který mě velice přitahoval, ale vyvinul se ve mně nějaký blok. Nevím, jestli je to tím, že jsem nebyla zvyklá na neustálý přísun sexu, že jsem byla zvyklá si při sexu na něco hrát a neužívat si ho přirozeně za svoji osobu jen tak v tričku ráno po probuzení, prostě jsem se musela do sexu s ním trochu nutit, na což jsem nebyla zvyklá. Byla jsem ráda, že přítele vzrušuji a že ho sex se mnou baví a že ho chce klidně i několikrát za sebou. Nikdy jsem neměla problém mít sex, i když já jsem zrovna nebyla v náladě, prostě jsem se přinutila. Ovšem pak se u mě vyvinuly chronické záněty močových cest. Bylo to strašné, opravdu dlouho jsme spolu nemohly spát a pak jen velice opatrně a já si prožila opravdu peklo plné bolesti a zoufalství, ovšem když se tyto chronické problémy postupně vyřešily a trvalo to skoro rok, tak jsem najednou zjistila, že se mi sex s partnerem prostě nelíbí, že jakmile k něčemu má dojít, tak se úplně zaseknu a vůbec mi to nejde. Možná se bojím bolesti, ale nepřijde mi to normální. Normálně masturbuji, jsem vzrušená, ale jakmile má přijít na sex s partnerem, tak je tam blok, nevzrušuje mě to. Jak s tímto můžu pracovat? Navštívit sexuologa předpokládám, ale můžu i sama nastudovat nějakou literaturu nebo nějaké postupy, jak se s tímto vyrovnat? Tento vztah pravděpodobně nepřežije, ale ráda bych tomuto problému přišla na kloub a do budoucna to nějakým způsobem vyřešila. Děkuji za odpověď a omlouvám se za dlouhý dotaz.

Porozumět situaci by vám pomohla psychoterapie.

08.08.2021

Dobrý den,
zajímá mne po jak dlouhém období po nechráněném styku se dá odhalit Syfilis a HIV z testů.U obou nemocí je uváděná inkubační doba až 3 měsíce s tím že u Syfilis je to nejčastěji 21dní zatím co u HIV 2 až 6 týdnů. Jaká je pravděpodobnost že testy tyto nemoci neodhalí po 6 týdnech od rizikového styku? Opravdu se běžné stává že se nemoc projeví a dá testy diagnostikovat teprve až za 2 nebo 3 měsíce? Předem moc děkuji za odpověď.

Pokud realizujete rizikový sex je vhodné testovat se opakovaně.

03.08.2021

Dobrý den,
mám dotaz spíše na sexuologa/sexuoložku. Jsme s přítelem spolu skoro 3 roky, mně 20, jemu 21. Už od začátku vztahu jsem tu a tam – jeho chybou, narazila na fotky holek, které znám, i když on se s nimi nestýká, ale znají se, i já ke znám. Měly kraťásky, tílka, nebo si stahoval jejich odvážnější fotky – vždy se vymluvil na omyl. Nedávno jsem narazila na další fotky, ale bylo jich i několik za den. Stahuje si naše známé, bývalé spolužačky… a já se trápím co u toho dělá a proč je to denně. Sex se mnou tak často nevyžaduje, prý ho vzrušuju, ale stačilo by mu to občas i jednou týdně, fotky ale stahuje denně. Já bych chtěla i každý den, ale podle mě je to tím že se málokdy dosáhnu orgasmu, potřebovala bych delší čas, přítel pak už tolik nechce, resp. není to ono. Docela se tím trápím. Nevadily by mi cizí ženy, přesto jsem se už přenesla, ale z našich známých se trápím. Řešíme to potřetí a i když ví jak se citím, dle jeho slov o nic nejde. Jednou ,,omylem špatně” řekl, že nepoznat mě, nikdy by si jinou holku nenašel, protože by nevěděl jak s ní mluvit. Vyznělo mi to že jsem byla z nouze cnost a napadlo mě, že kdyby neměl takový blok s komunikace s ženami, třeba by si už jen ty fotky neukládal a došlo by to dál. Vím že má být vztah založený na důvěře, ale kdyby jeho takhle něco trápilo jako mě ty známé, zamyslela bych se nad tím a přestala, nedokážu mu teď věřit. Sice už s nimi nemá složky, ale stejně si najde místo kde si fotky ukládá. Pokaždé mi slíbil že toho nechá, ale nenechá. Nechci to dělat, ale v hlavě se s nimi neustále srovnávám a jsem na pochybách, jestli neupřednostňuje honění u těch fotek přede mnou.
Sdělil/a byste mi prosím Váš názor? Nebo případně postup, jak si to vyříkat? Jestli není nefér když budu chtít odejít ze vztahu, protože se přes tuto situaci nedokážu přenést? Vím že je alespoň věrný a snaživý, ale jsem nahlodaná tím, že je to jen jeho ostychem mluvit s jinýma ženama. A představa že se mu snažím ve všem vyhovět a on si to pak udělá u jiné ženy, než aby řekl mně je pro mě jako horor.
Děkuji a přeji pěkný den

K sexuálnímu souladu je třeba vnímat potřeby druhého partnera. Pokud se nesladíte ani ve frekvenci vašich sexuálních aktivit, je možné, že „chemie “ již vypršela. Je to těžké vyříkávat si upřímně co si kdo myslí, ale je to zodpovědné.

28.07.2021

Dobrý den,
před několika lety mi byla diagnostikována epilepsie. Záchvaty (grand mal) jsem měl celkem zatím jen 4, ale poslední byl při orgasmu, a to prakticky vyřadilo můj sexuální život. Aktuálně jakýkoliv orgasmus mne dostává na hranici záchvatu, což je natolik odstrašující zažitek, že bych raději bral nějaké léky na snížení libida. S kým je vhodné věc řešit, se sexuologem, nebo neurologem?

Konzultujte s neurologem.

28.07.2021

Dobrý den, všude se uvádí, že při penoplastice lze prodloužit penis o 2 – 5 cm. Nikde se ale nepíše, jestli je tím myšleno při erekci, nebo v klidovém stavu. Ptám se tedy: prodloužení bude znát i na stopořeném penisu? Díky VH

Především je třeba zvážit zákrok, může dojít k poruše erekce.

19.07.2021

Dobrý de, jsemn se ženou 6 let , máme 4 letého syna . Žena odmítá sex již 9 měsíců, že jí to nic neříká. Že už jí nepřitahuju . Že nefunguje chemie. Že by strašně ráda ale že nebude už dělat to co nechce. Ženě je 45 let mě je 30 let. Už nevím co dělat , nic nepomáhá a já už bez sexu déle být nechci . Chci být rodina , ale s fungujícím sexem. Myslíte že by se stím dalo ještě něco dělat dříve jsme se milovali denně.

Účinné léky na zvýšení chuti na sex neexistují. Nízký zájem o sex je často způsoben párovým nesouladem, který se navenek nemusí ani moc projevovat.
Naordinovat ženě “ zamilovanost“, „obdiv k partnerovi“ se realizovat nedá.
Sexuální touha je součástí naší osobnosti, souvisí s našimi pocity, sebehodnocením, úspěšností, pocity štěstí a naplněním života.

01.07.2021

Dobrý den,
včera jsem měl nechráněný pohlavní styk se sexuální pracovnicí. Styk byl orální a velmi krátce i klasický sex. Bohužel sem měl mozek v kalhotách a ať svého činu lituji sebe víc nedá se to vrátit. Po styku jsem se vymočil a důkladně osprchoval. Pracovnice mě přesvědčuje, že je naprosto zdravá a že to byla vyjímka a nemusím se bát. Byla to má první a rozhodně i jediná návštěva sexuální pracovnice. Mám však přítelkyni a velmi nerad bych jí jakkoliv ohrozil proto mne zajímá za jak dlouho a na jaké nemoci si mám nechat udělat testy na pohlavně přenosné choroby popřípadě, zda to má vůbec smysl, když nebudu mít žádné příznaky nasvědčující že bych byl nakažený. Dále zda je někde v ČR místo kde se tyto testy dají udělat anonymně. Předem velmi děkuji za jakékoliv rady a odpovědi.

Po rizikovém styku je vhodné nechat si udělat odběry na pohlavně přenosné nemoci. Můžete se obrátit na venerolgogické oddělení ve FVN.
Anonymně se dělají testy jen na HIV na sexuologickém odd VFN, zde je třeba se informovat v jaké časovém odstupu po styku. te. 224965247
S přítelkyní používejte kondom.

30.06.2021

Dobrý den, mám problém. Již více jak rok nemám vůbec, ale vůbec chuť na sex. S partnerem jsme více jak 15 let. Dříve chuť byla, vše bylo v pořádku,ale teď prostě není, nevím co s tím. Partner je tolerantní, ale už ho také napadlo jestli někoho nemám. Nemám nikoho, jen prostě se vytratila chuť na sex. Dříve jsem měla chuť hodně, dokonce jsem měla manžela i milence, ale teď mě to prostě neláká a nevím co s tím. Je mi 43 let. Předem děkuji za odpověď a doufám že i za radu, co mám dělat.